Sem dúvida muitas pessoas conhecem essa frase. Para mim ela tem um significado muito grande. Essa frase faz parte do primeiro filme de animação que assisti no cinema (claro, ele foi o primeiro longa em computação gráfica lançado, retardado) e me ajudou com uma nova paixão: filmes de computação gráfica.
Acredito que já esteja óbvio sobre qual filme eu estou falando: Toy Story, né, mané!
Toy Story é uma das franquias que mais fez e faz sucesso no mundo ilimitado dos "desenhos". Uma simples ideia de brinquedos que criam vida quando seu dono está longe cativou inúmeras crianças, adolescentes e, principalmente, adultos.
Toy Story acabou com esse negócio de que desenho é para criança. Uma das coisas mais normais hoje é ver jovens e adultos indo ao cinema na estréia de um filme em computação gráfica. E eu me orgulho de me incluir nesse meio.
Resumindo, Toy Story revolucionou, e pode revolucionar ainda mais com o terceiro filme, que tem data prevista de lançamento em 25 de Junho de 2010 aqui no Brasil.
Há um tempo está rolando na internet o Teaser Trailer de Toy Story 3, com os magníficos personagens de sempre: Woody, Buzz Lightyear, Rex e mais aquela cambada de brinquedos malucos e engraçados.
Mas eu (e a torcida do Flamengo) já estava cansado de ver o Teaser e ficar com aquele gostinho de "quero mais".
Eis que surge mais um trailer. Um trailer que mostra que a qualidade está, como sempre, nas alturas. Um trailer que mostra que a diversão não faltará. Um trailer que mostra que Toy Story está de volta com força total.
A história é simples, da mesma forma que nos dois filmes anteriores, mas sem dúvida será contada de uma forma mágica, engraçada e interessante.
Para resumir, a história é a seguinte:
Andy está indo para a faculdade e está doando todos seus brinquedos para uma instituição de caridade, exceto um: Woody. Woody terá que dar uma de herói e resgatar todos os brinquedos para não ficar sozinho.
Eu disse que era simples, mas não subestimem a simplicidade, principalmente tratando-se de Toy Story.
Pra quem não aguenta mais ler essa merda toda que estou escrevendo, segue abaixo o Trailer de Toy Story 3:
Agora só quero ver quem terá paciência e esperar até a metade de 2010 para assistir essa beleza...
Só pra constá: roubei o trailer do Judão. E ninguém me mandou uma merda de email para os convites do Google Wave. Morram.
Basta seguir o mesmo esquema que fiz com os convites do Novo Orkut: mande um email para miztureba@gmail.com com o assunto: "Convite do Google Wave".
Tenho 5 convites, portanto, os 5 primeiros emails que eu receber ganharão.
Ah, mais uma coisa, vou enviar o convite para o mesmo email que eu receber. Então nem vem pedindo pra mandar em outro email porque não vou. Eu sou preguiçoso.
O resultado sai assim que eu receber os 5 pedidos.
Eu sei que muita gente já tem o Novo Orkut e que não é mais novidade pra ninguém. Mas não posso fazer nada se meus convites chegaram apenas agora...
Primeiro tenho que agradecer ao Manoel Filho, do blog "100 Eira Nem Beira", que me convidou para o Novo Orkut. Sem ele eu não teria esses convites para distribuir aqui no Miztureba.
Enfim, continuando.
Tenho 2 convites sobrando, e para você ganhar é bem simples:
Qual rede de supermercados faz a sua alegria neste Natal?
Brincadeira, brincadeira.
Não precisa responder porcaria nenhuma, é só mandar o email com o assunto: "Convite para Novo Orkut", e os dois primeiros emails que recebermos serão os vencedores. Ou perdedores, depende do ponto de vista.
Assim que eu receber os emails, já mandarei como resposta o link para o meu profile para os ganhadores me adicionarem e receberem o convite.
Anunciarei aqui também as pessoas que ganharem. Isso pode ser hoje mais tarde, amanhã ou daqui um mês, sei lá...
E fiquem atentos, pois logo mais distribuiremos convites também para o Google Wave.
Voltamos agora com a nossa programação normal. Obrigado.
Explicações sobre o abandono do blog à parte, vamos ao texto:
Como alguns leitores (ainda temos isso?) devem saber, comecei a cursar Publicidade e Propaganda esse ano. E só posso resumir a faculdade e o curso numa palavra: Foda.
Não um foda de difícil, chato e entediante. Um foda de excelente, interessante e, principalmente, divertido.
Poucas pessoas não se excitariam ao ter que criar tudo a respeito de uma marca, desde o nome da mesma, até onde a propaganda será veiculada.
Mas tudo bem. O que quero frisar aqui é sobre a motivação de continuar com esse curso e futuramente (num futuro muito próximo, espero eu) trabalhar com publicidade.
"É o tipo de coisa que me faz, por alguns segundos, querer voltar a trabalhar com propaganda."
Sem dúvida o que motiva muitas pessoas a continuar com sua carreira, é ver um trabalho bem elaborado, criativo e que dá certo.
Pra mim não é bem assim.
O que me instiga a querer trabalhar com publicidade e me faz ser cada dia mais criativo, são os trabalhos mal feitos, sem nenhuma ou pouca criatividade e, até certo ponto, porcos. Alguns podem achar estranho, mas cada vez que vejo um comercial de cerveja com uma loira peituda e vários caras olhando para ela, centenas de ideias vêm à minha cabeça. Ideias totalmente inversas àquela gostosa cobiçada. E posso até dizer que são bem melhores e muito mais criativas.
Resumindo: Eu gosto é de propaganda ruim, elas é que me dão vontade de criar coisas muito melhores e esfregar na cara de "agências clichês" e/ou incriativas (tá vendo, eu sou criativo, sim. ¬¬).
É claro que ver um trabalho excelente como o da Toshiba, também me motiva, e muito. Mas as propagandas vagabundas são as primeiras da minha lista.
Então, por favor, agências, continuem criando essas propagandas de fundo de quintal, vocês estão fazendo de mim um grande publicitário. Ou não.
Só pra constá, dêem deem uma olhada na seção "Comentando Propaganda" do blog O Crepúsculo (se alguém perguntar se o blog tem a ver com um livro de merda que existe por aí, eu vou caçar e enxer de porrada). Nessa seção o Pedro mostra alguns comerciais realmente ruins e desce o verbo, sem dó nem piedade.
Aproveitando o embalo do último post do senhor Ricardo, venho falar novamente sobre música. Mas desta vez não colocarei vídeos de bandas novas, nem darei dicas de bandas desconhecidas das quais gosto. Desta vez venho reclamar, protestar, xingar e tudo o mais.
Resumindo: mimimi dos brabos.
Possível diálogo entre um ser humano do sexo masculino e apreciador da boa música com uma garota bonitinha, gostosinha e, até certo ponto, fútil:
[Homem] Mas me fala, quais estilos de música você curte?
[Bonitinha, gostosinha e fútil] Aaah meo, tipo assim, eu sou bem eclética, sabe... Curto desde funk até um pagodão.
Desafio você, querido leitor, a colocar aquele Led Zeppelin extremamente foda (só não aperte o play em Stairway to Heaven, por favor) para a garotinha escutar.
Acredito que a maioria das pessoas que estão lendo este texto já preveu o resultado antes mesmo de acabar o parágrafo acima:
[Bonitinha, gostosinha e fútil] Creeedo meo, que barulheira! Odeio essa bateria exagerada e essa guitarra alta! Tira isso, por favor!
Acho que já deu pra perceber que o perfil da garotinha citada é daquelas que sentam na frente do computador, colocam um sertanojo breganejo no último e ficam no MSN e Orkut com as amiguinhas também adoradoras de músicas satânicas (leia pagode e/ou funk).
Sempre digo que o que você curte é o que você ouve no seu dia a dia, no conforto de sua casa. Ir a vários shows diferentes só pela festa e não pela música e depois sair dizendo que curte de tudo, é uma puta duma enganação.
Então você, menininha que se diz eclética, pare com essa merda e assuma logo que ouve essa porcaria de sertanejo e black music, e diga de uma vez que não gosta de música de verdade.
Para mim, eclético é o seu rabo, que curte de tudo dentro dele.
"Now can I please have the attention of the class. Today's assignment... a hem... kick some ass!"
Vamos lá, pra chegar aonde eu quero preciso trazer vocês a uma linha de raciocínio:
Primeiro: Música, todos concordam que música é uma forma de arte, certo? Então guardem esta informação.
Segundo: Vamos pegar um artista qualquer a minha escolha... Pablo Picasso, grande Pablão, todo mundo sabe, ou pelo menos deveria saber, que Picasso foi um baita dum comedor. Se ele fosse afinando o menino de acordo com o número de foladas, provavelmente teria de mudar o nome no fim da vida para Pablo Mixaria.
Outro artista de ramo diferente? Pablo é um nome legal, mas vamos escolher outro. Vamos pegar o Neruda, poeta chileno, comeu mulher pra cacete na vida também. No filme “O Carteiro e Poeta”, que fala um pouco da vida dele, mais especificamente na fase do Exílio na Itália, deixa bem claro o sucesso que o cara fazia com a mulherada mesmo com uma idade já avançada. O fato é que artistas são pessoas que produzem alguma coisa que agregue algo ao mundo, não necessariamente belo. O quadro Retirantes do Portinari não é bonito nem fodendo, mas tem um sentido, tem um por que ter sido pintado.
A música segue a mesma ordem, é arte e tem de agregar algo ao mundo pra valer como arte e logo como música. Pode ser pela melodia trabalhada a exaustão de Peter Frampton. Pode ser pelos cálculos matemáticos de uma sinfonia de Mozart. Pode ser uma poesia belíssima de Renato Russo. Pode ser uma expressão cultural como o repente. Ou pode ser altamente contestador e sair gritando que o mundo é uma merda, que é o intuito do Rock.
O Rock deve ter esta cara, não importa se você está dizendo que seu pai não te deixa ouvir música alta, que você ta de recuperação na escola, que o País é uma merda, ou que você perdeu o busão por que o motorista é um filho da puta. Não importa que seja inútil gritar “É A PORRA DO BRASIL” no refrão de Que Pais é Esse? Esta atitude de “isto não está bom” é o Rock. Eu não gosto da Pitty, acho uma merda, mas aquela música Admirável Chip Novo ta carregada desta atitude.
Você como Rocker é um exemplo a ser seguido, é a ponta de lança que vai virar para os adolescentes e dizer: “LEVANTA A MERDA DA BUNDA DO SOFÁ E VAI FAZER ALGUMA COISA, CARALHO”.
Como eu disse antes, um artista quando faz algo bem feito e agrega algo à vida das pessoas, se torna alguém importante e de renome, e tendo isto invariavelmente vai conseguir comer alguém nem que seja na carteirada. O Kiss está ai pra provar isso pra gente, o Gene Simmons é mais feio que encoxar a mãe no tanque, e reza a lenda que o cara comeu mais de 4200 mulheres.
Gene Simmons sem maquiagem
O que eu quero dizer, meus caros, é bem simples. Num mundo justo seria assim:
- Você quer montar uma banda? -“Yeahhh Baby”. -Uma banda de rock? -“Yeah”. - Beleza, primeiro passo: “O que você vai contestar? “ - “Nada, só quero pegar umas menininhas burras e ter um monte de babaca pagando pau pra mim”. -Ok. Sem futuro. Próximo, por favor.
Mas não é assim, diversas bandinhas atualmente acham que tão fazendo música (ou fazendo Rock) quando na verdade tão só fazendo barulho e jogando uma letrinha em cima com o único intuito de fazer meninas retardadas gritarem.
Parabéns, sucesso, conseguiram fizeram as meninas gritarem, mas seu som (não vou chamar de música) é uma merda.
Os conceitos estão invertidos, tem muita gente que não faz mais música por talento ou por que gosta. Estão fazendo simplesmente para pegar mulher, é como se Michelangelo tivesse feito o David com uma Piroca de 22 cm ao invés daquela piada pronta, mudasse o nome para “Michelangelo num dia frio” e saísse por ai mostrando pra mulherada pra tentar conseguir uma foda.
Não estou desvalorizando musica romântica, mesmo por que como eu já citei lá em cima: uma poesia bem feita acompanhado de uma melodia é uma forma de arte maravilhosa, mas vamos comparar why not? Não vou pegar nenhum primor da música romântica, mas algo que já serve para os devidos fins, esqueçam as músicas e leiam só a letra:
“As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos, duas forças que se atraem sonho lindo de viver, estou morrendo de vontade de você”.
“Quando ela sai; Não importa pra onde vai; Sempre com cartão do Pai; compra tudo e se distrai.”
Primeira música: Fabio Jr. Grande galã da década de 80 e 90, tão foda que onde ele mijava nascia flor, comedor nato, músicas melosas, mas tinha por que a mulherada gritar: o cara falou bonito, se já não tivesse consagrado como música brega dava pra levar em conta.
Segunda musica... Que porra é essa? A única semelhança que tem com poesia, é por que rima e tem uma rima bem pobre, uma criança de 8 anos escreve melhor (é serio, com 8 anos escrevi um poema chamado O Rato Branco que tem tanta complexidade e profundidade quanto estes versos)
Vamos fazer uma retrospectiva de tudo o que foi dito:
-Tem contestação? Não. Então não é rock. -Tem poesia, matemática, melodia trabalhada? Não. Então não é música. - Demonstra de alguma forma a riqueza e cultura de um povo? HELL NO. Não é música nem a pau. -Veja este clipe:
