Olá tudo bem? Eu sou Paulo Henrique Amorim Rico Correia, novo colaborador do Miztureba. Eu acompanhava as postagens Danilo que então atendia pela alcunha de LordCool (bem baitola esse nick) desde que ele escrevia no (finado) Portal Tekno isso foi logo depois de eu começar a escrever no meu outro blog o Usuário Padrão...tão cagando pra esse papinho né? Quem quiser ver o up clica aqui...O fato é fui convidado pelos dois pra escrever aqui e depois de negociações me deram um post desafio pra início cujo o tema é esse aí “10 motivos para um emo transar com uma velha”.

Então here we go!

Depois de longa análise e pesquisa baseadas em fundamentos da sociologia e da semiótica Peirciana (Don’t ask! GOOGLE IT!), conseguimos entender uma lógica muito debatida na filosofia moderna, “O que leva um cara virar emo?” a resposta é:
1 Viadagem (não estou falando de gay ou Homossexual... to falando de viadagem mesmo): Neste caso foda-se.

2 Cabaço: Se o cara é Emo e diz que não é viado, só pode ser um virgem desesperado pra comer qualquer coisa, eis sua solução, foda uma idosa! Segue alguns motivos que pode te convencer (seu escroto de franjinha que promove discussões estúpidas de “Uh MeU KbElU EhH Maixxxx BuNeeTeeNho QuI u Xeu” no orkut)

1º Blowjob. Você provavelmente é uma bixinha medrosa e só de ver uma mulher chegar perto do seu membro com a boca vai se borrar e chorar com medo de tomar uma dentada, problema resolvido: é só pedir pra ela tirar a dentadura antes de pôr a boca.

2º Compreensão. Depois de 18 anos de abstinência sua primeira relação vai durar mais ou menos um PitStop da Ferrari, de 7 a 12 segundos (se a mangueira falhar), ela provavelmente não vai se importar com isso e vai esperar você estar pronto pra próxima, mesmo por que o velho dela não ficava pronto pra outra em minutos (segundos às vezes) levava horas até ficar com a muxiba em pé.

3º Falta de Opção: Meu caro se você chegou até agora sem nada e foi ao extremo de virar Emo, você já deixou sua dignidade pra trás faz tempo, você não tem muito a escolher.

4º Ela provavelmente é quase cega e quase surda: Não vai ver nem ouvir você chorando antes, durante e depois do ato (Respectivamente: nervosismo, emoção e arrependimento) também não vai reclamar da tua maquiagem de boiolinha nem se você resolver colocar Cine tocando como trilha sonora do amor de vocês.

5º Ela também tem pouca opção: Ela ta velha, a primavera da vida dela já foi faz tempo, ninguém provavelmente vai querer comer alguém que coloca os peitos pra dentro da calça junto com a camiseta. Sua chance.

6º Alzheimer: Depois de acabada a relação só você vai lembrar-se disso

7º Parkinson: Ela treme, olha que maravilha.

8º Sentimentalismo materno: Tá tá ok. Isso é doentio, apelar pra isso é insanidade... mas velho se você é Emo isso já te faz um doente (mental) e depois de tanto tempo sem transar (a vida inteira) não deve estar raciocinando direito.

9º Taquicardia: Devido à idade um esforço físico deste porte vai acelerar o coração dela até um possível quase óbito, se isto se espalha sem deixar claro quem foi a partner... Tu vai virar uma lenda realiza . “O cara que quase te mata de tanto fazer sexo”

10º Razão para chorar: Cara se você comer isto:

Pode chorar sem ser discriminado pra sempre!