- Alô.

- SACOPAGAO, boa tarde.

-Boa tarde é do Sindicato dos atores de contos de fadas?

-Sim SACOPAGAO, Sindicato do Atores de Contos, Parábolas e Games On-line.

-Boa tarde gostaria de falar co...Perai Games On-line?

-Sim Senhor, abrangemos agora também atores de games on-line.

-Mas... Como assim?

-As pessoas de hoje em dia estão mais ligadas a este tipo de fantasia, então fizemos este projeto de expansão.

- Bom, contanto que me atendam tanto faz, gostaria de falar com alguém da diretoria do sindicato.

-Senhor, vou ver se a Dona Dorothy...

- ela é diretora?

-Diretora de Revoluções, Revoltas e Badernas...

-Ótimo me deixa falar com ela.

-Quem gostaria senhor?

- É o Lobo Mau...

- Senhor preciso do seu nome para caso ela não possa atendê-lo eu anote o recado...

- Não minha filha... É o Lobo Mau mesmo, meu nome é Lobo de sobrenome Mau.

- A Ok senhor só um minuto, vou transf...

Holding: Pela estrada fora eu vou bem sozinha levar estes doces para vovózinha, ela mora longe o caminho é deserto e o... SACOPAGAO atendendo atores de contos de fadas e lutando por melhores condições de trabalho sempre, aguarde mais um instante sua ligação é muito importante para nós... Eu vou, eu vou para casa agora eu vou pararatimbum, pararatimbum eu vou eu vou...

- SACOPAGAO Dorothy Gale boa tarde

- Boa tarde.... Perai. Dorothy Galé, a Dorothy? Você é diretora do sindicato?

- Sim Senhor, desde a minha experiência em OZ tomei gosto por esta coisa de revolução, achei que montar um sindicato para lutar pelo melhor para os atores de contos de fadas, Parábolas e Games Online poderia ser uma boa, mas como posso te ajudar?

- Então, pedi pra falar com alguém da diretoria para ver se meu problema pode ser resolvido, Já fiz estas reclamações em escalões mais baixos, e não obtive muitos resultados.

- Entendo com o acúmulo de reclamações, esta se tornando um problema grave, estamos em fase de transição e dezenas de NPC`s de games online se afiliam a cada dia, mas estamos adequando nossa base dados, e sua reclamação não foi dispensada ela ainda consta em nossos bancos de dados e faremos o possível para atendê-la tão logo seja possível... Algo mais que eu possa ajudar senhor?

-Sim... Qual foi minha reclamação?

-Como?

- É, do que eu reclamei? Você disse que ela consta nos bancos de dados então deve saber qual é.

-Senhor...?

-Lobo, Lobo Mau.

- O que eu quis dizer é que nenhuma requisição ou reclamação é excluída sem antes ter sido resolvida...

- Mas, então você não faz idéia do que eu estou reclamando, é isto? Me deu uma respostinha decorada ao invés de tentar me ajudar?

-Só um minuto senhor, vou verificar suas reclamações.

Holding: Pela estrada fora eu vou bem sozinha levar estes doces para vovózinha, ela mora longe o caminho é deserto e o... SACOPAGAO atendendo atores de contos de fadas e lutando por melhores condições de trabalho sempre, aguardo mais um instante sua ligação é muito importante para nós... Eu vou, eu vou para casa agora eu vou pararatimbum, pararatimbum eu vou eu vou, Eu vou u vou para casa agora...

- Senhor Lobo Mau?

-Pois não?

-Vejo aqui que sua reclamação é no que diz respeito aos... Papéis que vêem lhe passando?

-Exato

- Poderia exemplificar, por favor?

- Claro, claro como não. O que se passa é que eu estou sofrendo um grave preconceito, e fui estereotipado em virtude do meu nome, só por que me chamo Lobo Mau, estou sempre sendo designado ao papel de vilão, eu nunca tenho a possibilidade de dar ao Maximo de mim nas minhas interpretações, é sempre mesmo papel.

-Mas senhor lobo...

- Sem essa de “mas senhor lobo” eu sou um ator, e sou afiliado a este sindicato, vocês tem o dever de tentar lutar pelo que é melhor para seus afiliados, só por que sou um lobo e meu nome é Lobo Mau não significa que não possa me sair muito bem com um herói, um príncipe ou um alivio cômico...

-Senhor Lobo, você precisa entender que o público de suas interpretações é em maioria crianças que terão dificuldade para ver o Vilão de uma história como mocinho de outra...

- Então que me arrumem papéis para filmes mais adultos, preciso desenvolver mais do meu potencial, enquanto eu estiver comendo porquinhos e perseguindo garotinhas indefesas não serei visto como mais do que um bandido.

-Senhor Lobo, seu papel de antagonista é uma parte extremamente importante das histórias, ele ensina as crianças a temer os estranho e a obedecer a quem se deve, uma fabula sem um vilão como o senhor fica muito enfraquecida.

-Sei perfeitamente disto minha filha, mas o problema, é que eu já faço isso há décadas tenha dó NE?O Arnold Shwazenegger se recusou a fazer vilões novamente e veja só hoje é Governador da Califórnia.

-Mas antes ele voltou a trás e fez o Mr. Freeze no Batman & Robin.

-Sério? Você esta usando como argumento o Batman & Robin do Joel Schumacker?

-Ok Senhor verei o que posso fazer aqui.

-Muito Obrigado, e lembre-se quero estar em foco, quero ser a boa pessoa ou lobo no caso.

-Ok Senhor, tenho um papel aqui, mas...Você disputaria o amor da mocinha com o Heróis e...

-Nada disso, não quero ficar contra o herói, dêem seu jeito não quero saber disso.

-Ok Senhor lobo voltarei a entrar em contato quando tiver algum papel neste perfil ok? Mais alguma coisa em que eu possa ajudar?

-Não não, Muito grato Dorothy aguardo o contato.

...

- Oi Stephany, aqui a Dorothy do SACOPAGAO, então eu nem tive a oportunidade de oferecer, o Lobo Mau recusou, você vai ter que se virar com algum outro tipo de lobo, já que a historia é pra adolescentes que tal se você colocasse algum bombadinho genérico? A gente ta com um menino encostado aqui desde Shark Boy e Lava Girl que ta topando qualquer parada pode ser?

Anteontem foi dia de VMB, prêmio que há muito tempo é questionável e como o Cazé lembrou bem, VOCÊ escolhe os vencedores.

Notei o ódio desenfreado dos Trolls e das pessoas ordinárias (no sentido de comum, não me joguem pedras) pela banda de... de... não ouso dizer rock.

Não gosto de Restart, assim como não gosto de Valeska popozuda, Luan Santana, Mallu Magalhães e um monte de coisas. Não sou obrigado a gostar de tudo. Muita gente que eu conheço também não gosta desses artistas e inclusive não gostam do que eu gosto, meu cunhado mesmo disse que não gostou de ouvir meu iPod. Essa é a graça do mundo.

À todos que xingam restart ou qualquer outra coisa, lembre-se que você não é dono da verdade nem o bastião da música para ter o melhor gosto do mundo e o que você escuta provavelmente é malquisto por alguém então lembre-se que muitos outros estilos foram rechaçados ao longo dos tempos.

Muitas pessoas que já gostaram de Back Street boys hoje se arrependem ou não suportam, muitos já foram tachados de maluco por gostar de Heavy Metal, outros são chamados de marginais por gostar de Funk, quem gostava de samba logo era vagabundo e por aí vai.

A fila é extensa, por isso o que acho mais válido é se resignar e prestar homenagem aos artistas que VOCÊ gosta independente se é uma banda finlandesa de foxtrote que 45 pessoas no mundo conhecem ou o Guns 'n' Roses, o que vale é ser fã, se a pessoa é da família ou não é uma questão de livre escolha.

Se te serve de consolo a bandaSchool Of Seven Bells ganhou o Prêmio de Aposta Internacional e eu aposto neles também pois o som é, na minha opinião, belo e harmonioso. Eles não precisaram dizer que me amam, que sou a vida deles ou qualquer coisa do gênero, pois a preocupação deles é com a música e o entretenimento e isso cada artista sabe como proporcionar aos seus fãs da maneira que eles merecem.

Um clipe da banda para ver se valem a pena.

School of Seven Bells - Windstorm

É isso aí pessoal, quase dois anos de blog, três vagabundos e 100 posts.

Nesses quase dois anos aprendemos muito, principalmente sobre nós mesmos. E podemos dizer com uma certa convicção que somos os seres mais procrastinadores da blogosfera brasileira. Na verdade deveria ter pelo menos o triplo de posts, não fosse a preguiça dos integrantes. Muitos xingamentos e cobranças mas ação nada.

Muitas boas ideias, textos interessantes, besteiras com certeza, mas tudo de coração (ou não).

Pensamos em fazer uma retrospectiva de nossos melhores posts, mas com uma melhor análise percebemos que não tivemos muitos posts de prestígio. No máximo um ou dois.Tá bom, podemos dizer três.

Não que sejamos ruins, pois como dissemos em nosso longínquo primeiro post: Nós podemos mudar a blogosfera, ou no mínimo metade dela. Mas como não queremos muito sucesso, pois também precisamos de nossa privacidade, não nos esforçamos muito nos textos.

Enfim, não esperamos que venham os 200 posts. Não esperamos muitas visitas e nem muitos comentários. Apenas esperamos que possamos continuar fazendo o que sempre gostamos: escrever.

Obrigado à todos os leitores, fiéis ou não. Vocês não representam nada para nós, apenas agradecemos por educação.

(Este post foi escrito em conjunto por Danilo e Michel).

Seus pés não tocam mais o chão. Ele entra em outro plano. O plano da ilusão. O plano da sabedoria. O plano da paz.

Ele pensa em tudo de uma só vez, mas de uma forma organizada, que apenas ele entende. E ele sabe que ninguém mais entenderia. Ele não quer que alguém entenda. É o seu mundo. Suas vontades.

Vontade de abraçar a todos, mas não há ninguém digno de receber seu abraço. Apenas uma pessoa. Uma pessoa que está a uma distância tão grande, que nem o plano em que ele se encontra consegue levá-lo.

Obrigações o prendem. Obrigações que ele gosta e desgosta. Obrigações que o fazem uma pessoa diferente, mas que ao mesmo tempo não mudam nada em sua vida.

Ternura. Agressividade. Alegria. Tristeza.

Uma última nota é tocada. Seus pés voltam à tocar o chão. Pessoas ignorantes recomeçam a encará-lo como um maluco. Medíocres continuam a guiar seus carros de volta para casa para o final de mais um dia de rotina repugnante.

O plano já não existe mais. A música cessou. O que sobra é apenas aquele horrível sentimento. Desgosto.

Depois que a quarta guerra mundial estourou por conta da disputa entre os presidentes das atuais potências mundiais, Marrocos e Butão para ver quem tinha a franja maior da liga EMOHOMOOBA!
o mundo foi devastado e apenas sobraram dois seres humanos na face da terra. Incubidos de continuar a saga da raça humana na terra Zequinha e Geremário, provenientes da decadente Nova Brasília (país originado pela independência da antiga União soviética do Tocantins), caminham pelo mundo e como era de se esperar copulam loucamente um com o outro, mas há um problema. Nenhum dos dois usam camisinha, nunca se sabe né...

Então depois de realizar que os dois eram os únicos humanos que sobraram e que eram machos (nem tanto), Geremário num ato de extrema capacidade mutagênica transforma seus testículos em ovários e engravida.

Zequinha fica puto e pede exame de DNA, porém com tudo destruído ele é forçado a aceitar que o filho era dele. Vai saber né, poderia ser de um dos ornitorrincos que sofreram mutação e quadruplicaram de tamanho e ficaram com a cabeleira do Sidnei Magal e a voz do Caubi peixoto. Nunca se sabe.

Geremário temerário do horário não queria ir atrás do armário pra não encontrar o Mário vestindo o santo sudário sabendo não ser páreo para o salafrário do bancário.

E de repente eis que surge ela, a inevitável. A terrível Acucaracha e sua gangue...

Continua...

Sabe o que é uma merda? Genética, genética é uma merda, e não estou falando da matéria que fode nossa vida, durante o ensino médio, não quanto a isto estou perfeitamente ciente que a culpa é toda minha, estava muito ocupado assistindo chaves e fingindo estar ocupado para estudar, o que fode mesmo na genética é você pegar álbuns de fotos e ver seu pai no auge de seus 17 anos com 70 ou 80 kg e 1 mol de fios cabelo naquele blackpower irado ai agora você olha pra ele na sala sentado vendo TV com 1 mol de kg e 70 ou 80 fios de cabelo e a única coisa que você pode pensar é... “Fodeu”. Você não tem escapatória você é um copy paste com média ponderada dos seus ancestrais.
Pois é esta ladainha acima serve como explicação pra boa parte das minhas cagadas ações impensadas, a culpa não é minha ta no meu DNA isso, ser filho da Puta, estabanado, esquecido ou Filho da Puta às vezes.

Vamos aos cases da família.

Tio Gerson:

O cara manda simplesmente muito em trabalhos manuais, tem um talento incrível para manusear aço, ferro e outros metais e transformar aquele monte de minério em algo tremendamente útil ou bonito, (tem um elefante na casa do meu primo que eu queria muito que habitasse minha sala). Não eu não herdei esse talento até minhas casinhas de lego ficam tortas, o que eu herdei dele foi um irrevogável talento em derrubar copos, e não to falando de acidentes é fato.
Eu + Uma mesa forrada com toalha (de preferência branca) + Um copo cheio de algum liquido.. É fato que o copo será derrubado e a toalha ficará inteiramente cagada enquanto as pessoas ao redor olham com cara de “De novo Gerson/Rico”
As chances de isto acontecer contanto que haja os itens acima citados são próximas da de se soltar um gato e ele cair nas quatro patas... Por falar em gato.

Tio Mane:

O tio mane é um cara tremendamente gente boa, topa qualquer parada, ta sempre dando risada, há um historia de que agente combinou juntar a família toda (minha mãe tem 8 irmãos... é muita gente) no ano novo e ele ficou tão feliz que tomou um porre em agosto pra comemorar.
Mas ele também sabe ser um tremendo puto, certa vez disseram para ele que soltando um gato de um lugar alto, ele cairia com as quatro patas pra baixo mesmo que tivesse sido soltado de costa, na hora ele ficou maluco com a informação e foi fazer seus experimentos em prol do bem da ciência, providenciou um gato (da minha tia) e subiu numa sacada na casa do meu avô que tem aproximadamente 2 metros e meio de altura, subiu com o gato e o soltou e assistiu enquanto ele caía levemente no chão, foi para a segunda parte da experiência subiu novamente com o coitado do felino e o soltou de costas, assistiu abismado o bicho girar em pleno ar e cair com as quatro patas no chão, emputecido desceu correndo recolheu o bichano e um barbante, amarrou as quatro patas E O RABO do pobrezinho e o soltou constatando que o gato perdia sua agilidade quando ficava atado.

Tia Dora.

Memorável, ela também tem uma experiência com um gato (o mesmo inclusive) resolveu que dormiria abraçada com o bichano e no meio da madrugada rolou e esmagou o coitado, mas ainda assim ela tem uma outra historia um pouco mais curiosa e que exemplifica meus rompantes de memória (como ficar com este post no caderno durante um mês e esquecer de digitar).
Certa vez, tia Dora resolve ir às compras, pegou a bolsa entrou no carro, foi pro shoping, estacionou na cobertura, desceu fazendo as compras, chegou ao térreo já tinha comprado tudo que queria, saiu do shoping, atravessou a rua, pegou o ônibus e foi pra casa. Três pontos antes do de casa se lembrou do carro... caro leitor como o você iria proceder:

a) Ligar para alguém tentar ir pegar o carro.
b) Foda-se o carro.
c) Deixar as compras em casa (varias sacolas) e ir pegar o carro
d) Descer do ônibus, atravessar a rua com todas as sacolas, pegar outro ônibus ainda carregado, voltar pro shoping e pegar o carro?

Quem escolheu a alternativa D por ter feito o mesmo que a minha tia acaba de ganhar um convite pro Google Wave.

Tia Luciana.

Este é o case final de hoje.
Devido a uns problemas de saúde que minha tia esta perdendo a visão e esta na fila de transplante de córnea, a família inteira (inclusive este que vos fala) ficou imensamente abalada com a noticia. A minha mãe (a.k.a Toco) num acesso de compaixão fez a seguinte proposta, sincera e emocionada:
Toco: - Lu, Se Você quiser eu te dou uma das minhas córneas, ai cada uma de nós enxerga pouco, mas continua enxergando.

Segue a resposta da minha tia:

Fim do horário político.

Voltamos agora com a nossa programação normal. Obrigado.

Explicações sobre o abandono do blog à parte, vamos ao texto:

Como alguns leitores (ainda temos isso?) devem saber, comecei a cursar Publicidade e Propaganda esse ano. E só posso resumir a faculdade e o curso numa palavra: Foda.

Não um foda de difícil, chato e entediante. Um foda de excelente, interessante e, principalmente, divertido.

Poucas pessoas não se excitariam ao ter que criar tudo a respeito de uma marca, desde o nome da mesma, até onde a propaganda será veiculada.

Mas tudo bem. O que quero frisar aqui é sobre a motivação de continuar com esse curso e futuramente (num futuro muito próximo, espero eu) trabalhar com publicidade.

Hoje estava lendo o texto do Cardoso sobre a nova propaganda da Toshiba, da "cadeira espacial". Num momento do texto ele escreve:

"É o tipo de coisa que me faz, por alguns segundos, querer voltar a trabalhar com propaganda."

Sem dúvida o que motiva muitas pessoas a continuar com sua carreira, é ver um trabalho bem elaborado, criativo e que dá certo.

Pra mim não é bem assim.

O que me instiga a querer trabalhar com publicidade e me faz ser cada dia mais criativo, são os trabalhos mal feitos, sem nenhuma ou pouca criatividade e, até certo ponto, porcos. Alguns podem achar estranho, mas cada vez que vejo um comercial de cerveja com uma loira peituda e vários caras olhando para ela, centenas de ideias vêm à minha cabeça. Ideias totalmente inversas àquela gostosa cobiçada. E posso até dizer que são bem melhores e muito mais criativas.

Resumindo: Eu gosto é de propaganda ruim, elas é que me dão vontade de criar coisas muito melhores e esfregar na cara de "agências clichês" e/ou incriativas (tá vendo, eu sou criativo, sim. ¬¬).

É claro que ver um trabalho excelente como o da Toshiba, também me motiva, e muito. Mas as propagandas vagabundas são as primeiras da minha lista.

Então, por favor, agências, continuem criando essas propagandas de fundo de quintal, vocês estão fazendo de mim um grande publicitário. Ou não.

Só pra constá, dêem deem uma olhada na seção "Comentando Propaganda" do blog O Crepúsculo (se alguém perguntar se o blog tem a ver com um livro de merda que existe por aí, eu vou caçar e enxer de porrada). Nessa seção o Pedro mostra alguns comerciais realmente ruins e desce o verbo, sem dó nem piedade.

Aproveitando o embalo do último post do senhor Ricardo, venho falar novamente sobre música. Mas desta vez não colocarei vídeos de bandas novas, nem darei dicas de bandas desconhecidas das quais gosto. Desta vez venho reclamar, protestar, xingar e tudo o mais.

Resumindo: mimimi dos brabos.

Possível diálogo entre um ser humano do sexo masculino e apreciador da boa música com uma garota bonitinha, gostosinha e, até certo ponto, fútil:

[Homem] Mas me fala, quais estilos de música você curte?

[Bonitinha, gostosinha e fútil] Aaah meo, tipo assim, eu sou bem eclética, sabe... Curto desde funk até um pagodão.

Desafio você, querido leitor, a colocar aquele Led Zeppelin extremamente foda (só não aperte o play em Stairway to Heaven, por favor) para a garotinha escutar.

Acredito que a maioria das pessoas que estão lendo este texto já preveu o resultado antes mesmo de acabar o parágrafo acima:

[Bonitinha, gostosinha e fútil] Creeedo meo, que barulheira! Odeio essa bateria exagerada e essa guitarra alta! Tira isso, por favor!

Acho que já deu pra perceber que o perfil da garotinha citada é daquelas que sentam na frente do computador, colocam um sertanojo breganejo no último e ficam no MSN e Orkut com as amiguinhas também adoradoras de músicas satânicas (leia pagode e/ou funk).

Sempre digo que o que você curte é o que você ouve no seu dia a dia, no conforto de sua casa. Ir a vários shows diferentes só pela festa e não pela música e depois sair dizendo que curte de tudo, é uma puta duma enganação.

Então você, menininha que se diz eclética, pare com essa merda e assuma logo que ouve essa porcaria de sertanejo e black music, e diga de uma vez que não gosta de música de verdade.

Para mim, eclético é o seu rabo, que curte de tudo dentro dele.

Vamos lá, pra chegar aonde eu quero preciso trazer vocês a uma linha de raciocínio:

Primeiro: Música, todos concordam que música é uma forma de arte, certo? Então guardem esta informação.

Segundo: Vamos pegar um artista qualquer a minha escolha... Pablo Picasso, grande Pablão, todo mundo sabe, ou pelo menos deveria saber, que Picasso foi um baita dum comedor. Se ele fosse afinando o menino de acordo com o número de foladas, provavelmente teria de mudar o nome no fim da vida para Pablo Mixaria.

Outro artista de ramo diferente? Pablo é um nome legal, mas vamos escolher outro. Vamos pegar o Neruda, poeta chileno, comeu mulher pra cacete na vida também. No filme “O Carteiro e Poeta”, que fala um pouco da vida dele, mais especificamente na fase do Exílio na Itália, deixa bem claro o sucesso que o cara fazia com a mulherada mesmo com uma idade já avançada.

O fato é que artistas são pessoas que produzem alguma coisa que agregue algo ao mundo, não necessariamente belo. O quadro Retirantes do Portinari não é bonito nem fodendo, mas tem um sentido, tem um por que ter sido pintado.


A música segue a mesma ordem, é arte e tem de agregar algo ao mundo pra valer como arte e logo como música. Pode ser pela melodia trabalhada a exaustão de Peter Frampton. Pode ser pelos cálculos matemáticos de uma sinfonia de Mozart. Pode ser uma poesia belíssima de Renato Russo. Pode ser uma expressão cultural como o repente. Ou pode ser altamente contestador e sair gritando que o mundo é uma merda, que é o intuito do Rock.

O Rock deve ter esta cara, não importa se você está dizendo que seu pai não te deixa ouvir música alta, que você ta de recuperação na escola, que o País é uma merda, ou que você perdeu o busão por que o motorista é um filho da puta. Não importa que seja inútil gritar “É A PORRA DO BRASIL” no refrão de Que Pais é Esse? Esta atitude de “isto não está bom” é o Rock. Eu não gosto da Pitty, acho uma merda, mas aquela música Admirável Chip Novo ta carregada desta atitude.

Você como Rocker é um exemplo a ser seguido, é a ponta de lança que vai virar para os adolescentes e dizer: “LEVANTA A MERDA DA BUNDA DO SOFÁ E VAI FAZER ALGUMA COISA, CARALHO”.

Como eu disse antes, um artista quando faz algo bem feito e agrega algo à vida das pessoas, se torna alguém importante e de renome, e tendo isto invariavelmente vai conseguir comer alguém nem que seja na carteirada. O Kiss está ai pra provar isso pra gente, o Gene Simmons é mais feio que encoxar a mãe no tanque, e reza a lenda que o cara comeu mais de 4200 mulheres.

O que eu quero dizer, meus caros, é bem simples. Num mundo justo seria assim:

- Você quer montar uma banda?
-“Yeahhh Baby”.
-Uma banda de rock?
-“Yeah”.
- Beleza, primeiro passo: “O que você vai contestar? “
- “Nada, só quero pegar umas menininhas burras e ter um monte de babaca pagando pau pra mim”.
-Ok. Sem futuro. Próximo, por favor.

Mas não é assim, diversas bandinhas atualmente acham que tão fazendo música (ou fazendo Rock) quando na verdade tão só fazendo barulho e jogando uma letrinha em cima com o único intuito de fazer meninas retardadas gritarem.

Parabéns, sucesso, conseguiram fizeram as meninas gritarem, mas seu som (não vou chamar de música) é uma merda.

Os conceitos estão invertidos, tem muita gente que não faz mais música por talento ou por que gosta. Estão fazendo simplesmente para pegar mulher, é como se Michelangelo tivesse feito o David com uma Piroca de 22 cm ao invés daquela piada pronta, mudasse o nome para “Michelangelo num dia frio” e saísse por ai mostrando pra mulherada pra tentar conseguir uma foda.

Não estou desvalorizando musica romântica, mesmo por que como eu já citei lá em cima: uma poesia bem feita acompanhado de uma melodia é uma forma de arte maravilhosa, mas vamos comparar why not? Não vou pegar nenhum primor da música romântica, mas algo que já serve para os devidos fins, esqueçam as músicas e leiam só a letra:

“As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos, duas forças que se atraem sonho lindo de viver, estou morrendo de vontade de você”.

“Quando ela sai; Não importa pra onde vai; Sempre com cartão do Pai; compra tudo e se distrai.”

Primeira música: Fabio Jr. Grande galã da década de 80 e 90, tão foda que onde ele mijava nascia flor, comedor nato, músicas melosas, mas tinha por que a mulherada gritar: o cara falou bonito, se já não tivesse consagrado como música brega dava pra levar em conta.

Segunda musica... Que porra é essa? A única semelhança que tem com poesia, é por que rima e tem uma rima bem pobre, uma criança de 8 anos escreve melhor (é serio, com 8 anos escrevi um poema chamado O Rato Branco que tem tanta complexidade e profundidade quanto estes versos)

Vamos fazer uma retrospectiva de tudo o que foi dito:

-Tem contestação? Não. Então não é rock.
-Tem poesia, matemática, melodia trabalhada? Não. Então não é música.
- Demonstra de alguma forma a riqueza e cultura de um povo? HELL NO. Não é música nem a pau.
-Veja este clipe:

Cine - Garota Radical from Pedro on Vimeo.

Acrescentou algo à sua vida? Tocou-te de forma a te comover? Não é arte também.


Então agora eu lhe pergunto Que merda é essa então?

"Suspende as fritas que o filé chegou!"

Vocês meninas... Quantas já ouviram essa frase? Quantas têm medo de passar perto de construções com medo de ouvir gritos de “Quem tirou esse bombonzinho da caixa?”? Quantas têm medo quando vê aquele Brasília que era amarela, de tão queimada de sol ficou bege, mas ainda assim rebaixada, com dadinhos no retrovisor vem em sua direção com a sonora buzina que berra “GOSTOSA!!!!!”. E ai se identificou? Identificou alguém?

Pois é o problema do ser humano é espelhar a realidade na ficção, todo mundo acha que assim, por mais que não queira o ser humano crê nisto, por isso criança assiste desenho do homem-aranha e quando tenta subir na parede e não consegue e fica frustrado (e com a cabeça rachada) e você o menininha ta rindo do que? Ta cheio de mulher por ai que assiste Como perder um homem em dez dias e acha que vai achar um puto que vai ter aquela paciência toda (NEM A PÁU!).

Agora homens não riam também, todo esse floreio foi pra dizer o motivo de cantadas como as citadas a cima serem utilizadas.
Vindo pro trabalho hoje estava no ônibus e quando olho pro lado um caminhão de lixo com três ditos cujos dentro e o motorista tentando o flerte com uma mulher (nem tão bonita assim) com pose sexy de Gangsta pilotando lowrider, braço direito esticadaço segurando o volante ao ângulo de 45º, ombrinho direito jogado pra frente, ombro esquerdo levemente arqueado, sorriso sem mostrar os dentes ou beicinho, parecia ter sido importado diretamente de um clipe do Kanye West, não fosse o veiculo, agora me diga que mulher se dignaria a dar trela pra um cara dirigindo um caminhão de lixo? Nada contra a profissão muito digna inclusive a Itália que o diga, mas mermão... Trajado de gari dirigindo essa possante maquina de esmagar saco de lixo... Tu num vai comer ninguém, mesmo que a mulher tenha algum fetiche freak ela não vai assumir isso na frente de todos.
O Grande problema é, os homens também tentam espelhar a realidade, mas enquanto, criança vê desenho e mulher comédia romântica, nós rapazes assistimos o que?

Dicas

- Um importante estúdio nacional defende o patriotismo até no nome.

- Artistas decadentes tendem a se render a esta forma de arte.

- AJ Bailey é formada em antropologia e atua neste meio.

É isso ai to falando de Porn, Pornô, Zegzo, filme erótico, filme de SEQUISSO.

Acontece que neste universo mágico é bem deste jeito.

O cara entra no banco, e a balconista é sempre EXCEPCIONALMENTE GOSTOSA e ele olha com cara de bundão e diz:

-Oi, Vim fazer um depósito

Ela responde com cara de safada:

- hummm é mesmo?

5 minutos depois eles estão transando.

Ai é que esta o pensamento, porra se um oi levemente malicioso deu nisso, imagina algo um pouco mais elaborado o que não pode render?

Assim minhas caras, tenham paciência do mesmo modo que vocês procuram o homem perfeito que vai te dar atenção e compreensão incondicional, os homens procuram a mulher perfeita que vai....Dar incondicionalmente.

Agora vocês meus amigos, não pense que o mundo seria melhor se fosse um, filme pornô... Imagina o que aconteceria se sua mãe batesse o carro?

Olá tudo bem? Eu sou Paulo Henrique Amorim Rico Correia, novo colaborador do Miztureba. Eu acompanhava as postagens Danilo que então atendia pela alcunha de LordCool (bem baitola esse nick) desde que ele escrevia no (finado) Portal Tekno isso foi logo depois de eu começar a escrever no meu outro blog o Usuário Padrão...tão cagando pra esse papinho né? Quem quiser ver o up clica aqui...O fato é fui convidado pelos dois pra escrever aqui e depois de negociações me deram um post desafio pra início cujo o tema é esse aí “10 motivos para um emo transar com uma velha”.

Então here we go!

Depois de longa análise e pesquisa baseadas em fundamentos da sociologia e da semiótica Peirciana (Don’t ask! GOOGLE IT!), conseguimos entender uma lógica muito debatida na filosofia moderna, “O que leva um cara virar emo?” a resposta é:
1 Viadagem (não estou falando de gay ou Homossexual... to falando de viadagem mesmo): Neste caso foda-se.

2 Cabaço: Se o cara é Emo e diz que não é viado, só pode ser um virgem desesperado pra comer qualquer coisa, eis sua solução, foda uma idosa! Segue alguns motivos que pode te convencer (seu escroto de franjinha que promove discussões estúpidas de “Uh MeU KbElU EhH Maixxxx BuNeeTeeNho QuI u Xeu” no orkut)

1º Blowjob. Você provavelmente é uma bixinha medrosa e só de ver uma mulher chegar perto do seu membro com a boca vai se borrar e chorar com medo de tomar uma dentada, problema resolvido: é só pedir pra ela tirar a dentadura antes de pôr a boca.

2º Compreensão. Depois de 18 anos de abstinência sua primeira relação vai durar mais ou menos um PitStop da Ferrari, de 7 a 12 segundos (se a mangueira falhar), ela provavelmente não vai se importar com isso e vai esperar você estar pronto pra próxima, mesmo por que o velho dela não ficava pronto pra outra em minutos (segundos às vezes) levava horas até ficar com a muxiba em pé.

3º Falta de Opção: Meu caro se você chegou até agora sem nada e foi ao extremo de virar Emo, você já deixou sua dignidade pra trás faz tempo, você não tem muito a escolher.

4º Ela provavelmente é quase cega e quase surda: Não vai ver nem ouvir você chorando antes, durante e depois do ato (Respectivamente: nervosismo, emoção e arrependimento) também não vai reclamar da tua maquiagem de boiolinha nem se você resolver colocar Cine tocando como trilha sonora do amor de vocês.

5º Ela também tem pouca opção: Ela ta velha, a primavera da vida dela já foi faz tempo, ninguém provavelmente vai querer comer alguém que coloca os peitos pra dentro da calça junto com a camiseta. Sua chance.

6º Alzheimer: Depois de acabada a relação só você vai lembrar-se disso

7º Parkinson: Ela treme, olha que maravilha.

8º Sentimentalismo materno: Tá tá ok. Isso é doentio, apelar pra isso é insanidade... mas velho se você é Emo isso já te faz um doente (mental) e depois de tanto tempo sem transar (a vida inteira) não deve estar raciocinando direito.

9º Taquicardia: Devido à idade um esforço físico deste porte vai acelerar o coração dela até um possível quase óbito, se isto se espalha sem deixar claro quem foi a partner... Tu vai virar uma lenda realiza . “O cara que quase te mata de tanto fazer sexo”

10º Razão para chorar: Cara se você comer isto:

Pode chorar sem ser discriminado pra sempre!

Desculpem-me os que viram o título deste post e pensaram que seria um texto sobre Hobbits, Senhor dos Anéis, Tolkien ou whatever. Não, este texto não abordará nenhum elemento do mundo de Tolkien, mas sim do meu mundo e das minhas experiências e lugares em que estive.

Minha vida nunca foi o que posso chamar de "estável". Nunca estive sempre no mesmo lugar e nunca convivi sempre com as mesmas pessoas. Sempre me mudei de cidade periodicamente. Acredito que o maior tempo em que morei numa única cidade foi 5 anos.

Para algumas pessoas - senão a maioria - isso pode ser um pesadelo. Muitas gostam de estar sempre no mesmo lugar, com as mesmas companhias e fazendo as mesmas coisas. Resumindo, não gostam de mudanças. Mudanças assustam certas pessoas. Da mesma corma que me assustou no início.

Eu nasci em Bauru, no estado de São Paulo, no dia 13 de Julho de 1990, e nesses 19 anos, acredito que bem vividos, estive em 5 cidades diferentes e conheci inúmeras pessoas maravilhosas e importantes, mas com elas também conheci várias que não tinham nada de maravilhoso e não eram nem um pouco importantes.

Nessas indas e vindas me apaixonei sério pelo menos umas 2 vezes e não consegui firmar em nenhuma delas. Conheci 3 pessoas que tenho certeza que não esquecerei e que farão parte da minha vida pra sempre. Perdi um amigo que se foi prematuramente, arrancando a própria vida. Aprendi a beber e passei mal tantas vezes que já perdi a conta. Aprendi a fumar e deixei de fazê-lo apenas em festas, mas no meu dia-a-dia. Aprendi que nada se esconde da família e que ela é a coisa mais importante em nossas vidas. E por fim, aprendi a acreditar e confiar em Deus.

Vocês ainda devem estar se perguntando o porquê do título desse post. Bom, como alguns sabem, passei na faculdade e voltei a morar em Bauru, depois de 14 anos fora da cidade e vendo meus parentes que moram aqui apenas algumas vezes por ano. Acho que isso já basta para o "Lá e de volta outra vez".

E é tão bom voltar às origens, rever pessoas que eu nem lembrava que existiam e conviver com a família diariamente. O que me faz lembrar do final de um filme muito interessante: "Peixe Grande e Suas Histórias Maravilhosas", do grande Tim Bourton. No final do filme, todos os amigos que Ed Bloom - o personagem principal - fez, aparecem para o seu enterro. Não sei se só eu senti essa sensação com a cena, mas ao vê-la, toda minha vida passou como um filme em minha cabeça, relembrando amigos que se foram e coisas que fiz. Uma espécie de nostalgia.

Para falar a verdade, tenho pena de pessoas que moram na mesma cidade em que nasceram e nunca saíram de lá. Talvez essas pessoas tenham até oportunidades para conhecer novos lugares e fazer coisas novas, mas elas têm medo e não se atrevem a dar nem um passo fora da linha em que estão.

A mensagem que quero deixar aqui é para você, que tem medo de mudanças, e até medo de viver: Saia, viaje, conheça, namore, beba e curta ao máximo.

O que mais nos resta além disso tudo?