Pois é pessoal, depois de um tempão ser dar as caras, finalmente que me ergo da tumba para postar algo interessante, ou não, para o deleite da moçada.



1 - O carro sempre explode - Vocês já notaram a facilidade com que os carros em filmes (especialmente os americanos) explodem? Só possoimaginar que os carros por lá são feitos inteiramente de produtos inflamáveis. Compre agora o seu Ethanomobile!



2 - Justiça com as próprias mãos - Sempre, mas sempre tem um revoltadinho com a vida que caça todo mundo que lhe fez mal, enfrenta 15 de uma vez e vence, acha todo mundo nos cafundós do judas, nunca é preso pela polícia, enfim: É o bonzão. Vai eu tentar alguma coisa nas favelas do Brasil, o máximo que eu consigo é voltar pra casa em forma de capa de jornal. "Idiota tenta invadir o morro sozinho e é cremado em praça pública".



3 - Amor demais/Superfelicidade - É incrível como eu amo e odeio comédias românticas. Elas são responsáveis pelo meu entretenimento ao passo que me distraem e me apresentam situações do cotidiano bem interessantes, porém quando termina é aquele amor perfeito, tudo dá certo, tudo é mágico e o mundo é cor de rosa. Daí as mulheres ficam querendo aquele amor e acabam superestimando a felicidade, acham que é sempre sorrir e ter bons momentos. Acho que aquelas brigas memoráveis que você tem com a patroa é que fazem a relação mais forte depois de se acertarem (sem objetos contundentes por favor).



4 - Animais inteligentes - CREDO. Tenho horror à esses filmes (salvo os de animação, porque desenho é tudo mentira mesmo) de bichinhos, principalmente cachorros, inteligentes que falam ou não. É um extremo pé no saco tudo que o bicho faz é extraordinário e as pessoas ainda falam como eles como se os bichos fossem retardados. Na boa, prefiro ver lost (tortura mode on).



5 - Adaptações de livros/games/HQ's #fail - Essa categoria dispensa comentários. Quero que me digam UMA, só UMA adaptação que tenha ficado à altura das referências. Contando que não vale pegar uma obra porcaria e um filme razoável/bom que daí já é covardia, pois o referencial é uma bosta. Mas acho que o pior que já vi na minha vida foi o Street Fighter com o Van Damme.

Até a próxima!

Eu sei que estou bem atrasado por ter visto Transformers 2 apenas ontem, mas quem me conhece sabe que sou muito alienado. Mas vou escrever esse texto do mesmo jeito.

Nesta altura do campeonato, você já deve ter assistido o segundo filme da franquia Transformers, pois acredito que apenas eu seja perdido o bastante para não correr logo aos cinemas e assistir ao maldito filme.

Aposto que você saiu do cinema dizendo: "Pô, um filme de guerra entre robôs bem legal".

Sim, eu também disse isso quando acabei de assistir, mas depois refletindo melhor, percebi que Transformers 2 não é apenas um filme de pancadaria entre robôs. É também um filme que nos ensina muita coisa. Dêem Deem uma lida nas lições que tirei desses carros que viram roboôs e vice-versa (ou vice versa? Ou ainda viceversa? Hoje tá foda hein...).

1. É possivel fazer um curativo que dê 30 voltas na mão de uma pessoa em apenas 10 segundos. Pelo menos a Megan Fox consegue, ela é muito ágil com as mãos.

2. Uma máquina alienígena pode ser escondida por mihares e milhares de anos dentro de uma pirãmide sem que ninguém a descubra.

Detalhe: a porra da máquina é quase do tamanho da pirâmide.

3. Robôs também envelhecem. E peidam. E usam bengala. E mudam do mau para o bem sem nenhuma consequência. E mais uma porrada de coisas que você não gostaria de saber.


4. Robôs vão para seu próprio paraíso quando morrem, mas aceitam a visita de alguns humanos de vez e quando.

5. Não jogue fora a poeira de sua casa, armazene em potes, elas podem salvar a vida de alguns robôs que posteriormente salvarão a sua vida. Ou não.

6. A destruição de metade de uma cidade não se dá apenas pela luta entre Autobots e Decepticons, pode ser um vazamento de gás.

7. Não deixe o Skype fechado, você pode ganhar um strip da Megan Fox.

8. Gostosas gostam de robozinhos tarados.

Para vocês, caros colegas, que estão em fase de treinamento para aeroporto de mosca, bola de boliche, além de virar ponto de referência ( - Você sabe onde fica essa rua? -Tá vendo aquele careca ali?) este é um apanhado de dicas para camuflar esta maldade da mãe natureza.

1 - Spray de cabelo que dá cor e esconde a careca

O único contra disso é que se você mora num lugar onde faça muito calor e sue como um porco, é capaz de parecer que um urubu marcou sua cabeça, ou lágrimas de mulher que borra a maquiagem.


2 - Técnica do emprestado

Essa é, além de risível, ridícula. Só quem usa acha que está abafando. Consiste em deixar um lado do cabelo crescer mais e emplastrá-lo na careca, dando a impressão que sua cabeleira é uma espécie de segunda pele.


3 - Peruca

Uma das soluções mais antigas e dignas para quem está sendo abandonado por seus preciosos fios. Mas sempre há aqueles que exageram e colocam uma peruca muito diferente da antiga forma das madeixas. Aí é pedir para ser sacaneado.


4 - Cirurgia


É a opção que mais tem angariado adeptos, porém sempre há o risco de ter o efeito "cabelo de boneca" o que fica muito, mas muito ridículo. Mas na maioria esse efeito dura pouco e a alegria de ter cabelos revoltosos ao sabor do vento compensa todo sofrimento pós cirúrgico.

5 - E se nada der certo, existe o recurso mais drástico, mais dramático e desesperado: Use um chapéu!

Esse eu garanto que é o mais formidável de todos, além de não negar a condição calva, ainda possui estilo!!!


Ps. RESSURGI DA CINZAS \o/

"Nada se cria, tudo se copia."

Acho que ainda não fui apresentado à nada mais correto que a frase acima. E o post de hoje gira totalmente em torno dela.

Um estilo musical sempre é feito através da cópia e aperfeiçoamento de seu antecessor, ou seja, pelo menos hoje, nada mais é original no mundo da música. Tudo é copiado e aperfeiçoado. E nada pode nos ilustrar melhor isso do que os covers, músicas tocadas por outros artistas que não sejam os originais.

Existem muitos covers ridículos por aí, que chegam até a ser um "insulto" ao artista original. Mas também existem covers excelentes que superam os originais (não que os originais sejam sempre bons). E é disso que falarei hoje: Covers que superaram os originais.

• A Static Lullaby - Toxic

Muitos conhecem a música Toxic, originalmente cantada pela gostosa da Britney Spears. Eu acho a versão da Britney uma merda foda, mas tem quem goste. Enfim, gosto não se discute... Mas tenho que dizer que essa versão da banda A Static Lullaby ficou muito boa. Colocaram um som pesado, alguns guturais e, pra ficar melhor ainda, muitas mulheres gostosas no clipe.

Porra, vai tomar no cu seu filho de uma puta! Que merda...

Opa, desculpem-me, empolguei...

Como vocês devem ter percebido, hoje venho aqui para um post sujo e vulgar, não aconselhável para moralistas e/ou menores de 18 anos (até parece que é tudo isso).

Hoje praticamente todos falam palavrões, desde um singelo "merda" até um extravagante e alto "boceta". Mas essa massa de bocas sujas, na maioria das vezes, não sabe o significado dessas palavras que são proferidas a todo minuto. Portanto resolvi fazer esse Top mostrando alguns dos mais comuns palavrões e seus significados. Assim você pode ser o mesmo boca suja e sem educação de sempre, mas será bem informado!

• Boceta
  

A maioria das pessoas sabe que a palavra boceta significa vagina. Mas poucos sabem que ela tem um outro significado. Também é chamada de boceta, uma pequena bolsa de couro ou madeira que é usada para guardar fumo de rapé. Agora só não me perguntem como o nome de uma bolsa para guardar fumo virou o sinônimo de vagina... Vai ver os malucos comiam a bolsa quando faltava mulher.

• Porra

A palavra porra é bastante conhecida por significar sêmen, tanto de humanos quanto de animais. Mas seu verdadeiro sinônimo é porrete, ou clava se preferirem. Bem que a palavra sugere, mas eu nunca havia pensado nisso. Além de ficar esquisito: "Pega a porra que eu vou meter na cabeça dele!". #mentesuja.

• Caralho

Caralho é bem conhecido como pênis, pinto, pica, piroca e toda a gama de variações para esse nome. Caralho na verdade é bem antigo, vem dos portugueses (a palavra, não seu significado). Para ser mais especifico, a palavra se originou dos navios portugueses. Sabem aquelas cestas que ficavam lá no alto dos mastros dos navios? Não? Clique aqui e veja uma foto. Enfim, esse lugar era chamado de caralho.

Quando algum tripulante fazia merda, ele ia para o caralho e passava o dia lá como castigo. Daí a expressão "Vai pro caralho", significando uma coisa negativa.

• Cu

O que é, o que é: É redondo, tem um buraco no meio e muita gente gosta de dar.
resposta: O CD!

Pensou coisa errada né?

Piadas velhas e ridículas à parte. O cu é muito conhecido por ser o sinônimo de ânus. Consegue-se entender bem o porquê de cu significar ânus depois de descoberto seu real significado. A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, ela sim é o real sinônimo de cu. Eu disse que seria fácil entender o porquê da palavra significar ânus...

• Puta

Puta é como chamamos vulgarmente as garotas de programa, prostitutas, acompanhantes ou qualquer outro nome que vocês quiserem dar. Puta na realidade é um nome. Nome dado à deusa menor da agricultura na mitologia romana (que tosco). Mas ela tem uma ligação indireta com as profissionais do séquisso. Segundo a história, festas aconteciam para celebrar a poda das árvores e honrar a deusa, e durante essas festas as sacerdotisas se prostituiam. Ou seja, uma mera desculpa para exercer o ato sequissual.

Fonte das pesquisas: Wikipédia (claro, né?) e Dicionário Informal.

Acho que coloquei os mais falados hoje, se faltou algum, coloquem nos comentários, por favor.

A abreviação para escrita na internet já virou um hábito de praticamente todos os usuários internéticos atuais. Palavras como “você” já são automaticamente substituídas por “vc”; “também” virou “tbm”, ou para os mais econômicos: ”tb”.

Enfim, são inúmeras abreviações usadas no dia-a-dia. Maaaas, sempre existem os palhaços (leia ridículos) para nos divertir com novas abreviações, gírias, whatever.

Portanto, o TopMiz de hoje será em homenagem a esse pessoal que pensa que está abafando (gíria velha e ridícula, mas foda-se), mas na verdade está fazendo papel de mané em frente a todos.

Resumindo, separei as gírias e abreviações mais ridículas usadas na internet hoje.

Enjoy!

• LOL, BFF, ASAP

Começando pelas internacionais, mas que muitos usam, mesmo sem saber o significado. Quando uma pessoa diz “LOL” no MSN, Orkut, Twitter ou qualquer outra porra dessas, quer dizer que ela está rindo muito (Laughing out loud). Ok, é uma abreviação, é válida. Mas pô, LOL? É ridículo demais, é feio. Eu sinto vergonha alheia quando uma pessoa me manda um “LOL” numa conversa internética.Eu sei que existem mais outras centenas, mas me foquei no “LOL”, pois meu ódio é tanto que gostaria de compartilhá-lo com vocês.

As gírias internacionais nem sempre são ridículas e me causam repulsa. Eu mesmo uso algumas, como OMFG e WTF, mas a maioria é vergonhosa.

• Kra, Kct, Kramba...

Eu odeio, tenho ódio mortal por todas abreviações nesse estilo. Abreviações que somem com nosso querido “C” e socam essa merda de “K” no lugar. O filho da puta vai morrer se digitar mais uma vogal? Ah, faça-me o favor!

• Ateh, Eh, Serah...

Essas também são extremamente irritantes. Vendo pelo lado da praticidade (que é o objetivo na hora de abreviar palavras na internet), colocar essa merda de “H” no final, não faz diferença nenhuma, já que com ele, a quantidade de teclas digitadas é a mesma se a pessoa colocasse o acento. Ou seja, o “H” é usado no final dessas palavras com o objetivo de me irritar e dificultar a leitura de muita gente.

• Víciu, Intender, Malucu...

Agora entramos na (Maldita) “Inclusão Digital”. Aqueles seres que nem sabem ligar um computador e já tem perfil no Orkut, tem MSN e a puta que o pariu. Eles querem trazer a maneira que falam para a internet. Mas não, nós não deixaremos isso acontecer! Aí já é demais!

• Brinkz

Não sei se existem outras gírias nesse estilo, “Zueriz”, ou sei lá... Mas só tenho uma coisa a dizer sobre essa palavra ridícula: isso é uma Merda Foda! (By Azaghâl, o anão). Eu tinha que colocar ela separada, porque pra mim, é a pior dessa lista.

---

Bem, existem várias outras gírias internéticas e modos escrotos de escrever, mas pra mim, esses que listei são os piores.

Ah, e eu sei que hoje é sexta e não é dia de TopMiz, mas o blog é meu e eu não tô nem aí xP.

Até a próxima!

Fala minha gente!

Bem, depois de um domingo não muito bom pela morte do meu avô e uma terça-feira também não muito boa pelo meu roteador ter queimado, estou de volta, com esperanças de que nada me atrapalhe com os posts aqui do Miztureba e minha "vida virtual".

E hoje eu seguirei o mapa do blog. Hoje teremos o famoso (tudo bem que só teve 1 até hoje, mas foi famoso) TopMiz. Se você não sabe o que é, eu não vou explicar, clica aqui nesse link e tente entender essa perda de tempo...

Hoje teremos um Top 13 dos nomes mais escrotos desse nosso Brasilzão. Só para avisar, alguns dos nomes que aparecerão abaixo, podem ser (e provavelmente são) falsos, portanto, antes de me xingarem, xinguem o dono deste blog (isso é um link, seu mané), foi aí que peguei todos os nomes e, segundo ele, os nomes foram coletados a partir de listas públicas, ou seja, são reais. Mas eu duvido de muitos...

Ah, e esse TopMiz não está colocado do pior para o melhor ou vice-versa, mas está por ordem alfabética. Se bem que seria impossível escolher o melhor, todos são horríveis...

Então vamos começar essa bagaça logo!

1. Aeronauta Barata

Que porra seria Aeronauta? Uma astronauta de aviões? Ou uma aeromoça de foguetes? Espero respostas...

2. Benedito Camurça Aveludado

Ok, Benedito até vai, é nome de velho, mas é normal. Agora, Camurça Aveludado? Se o pai desse cara não é (ou era) gay, o Clodovil (que Deus o tenha) comia mais mulher que o José Mayer.

3. Clarisbadeu Braz da Silva

Só uma coisinha: WTF?

4. Drágica Broko

Ninguém nunca entenderá o porquê desse nome, mas o sobrenome é aquela velha história: o pai da criança, enquanto cagava, fez força e soltou um grito: "BROOOOKO!", aí saiu essa desgraça...

5. Graciosa Rodela D'alho

Após ler esse nome, fiquei com uma dúvida cruel: Alho tem cú? Novamente, espero respostas...

6. Inocêncio Coitadinho

Sem dúvida o filho é inocente, ele não tem culpa nenhuma de ter um nome desses. O culpado aqui é o desgraçado do pai, esse sim deve pegar prisão perpétua por pensar num nome desses.

7. José Teodoro Pinto Tapado

O pai desse nunca se curou da fimose.

8. Leda Prazeres Amante

Com essa aí o problema já é com a mãe que devia ser uma safada e dava pro leiteiro.

9. Olinda Barba de Jesus

Pô, aí é sacanagem, o nome já é uma porcaria, ainda coloca o nome de Jesus em vão! Os pais dessa criança vão queimar no mármore inferno!

10. Placenta Maricórnia da Letra Pi

Sem dúvida, esse é o nome mais ridículo, criativo e nonsense que eu já vi. Primeiro porque os pais dessa criança levaram ao pé da letra aquela frase: "Você jogou a criança fora e criou a placenta". Segundo porque... porque... Ah, Maricórnia? Porra, tenha dó né? E terceiro: Letra Pi? Porque diabos isso aí tá no meio do nome?

11. Safira Azul Esverdeada

Essa aí o pai era daltônico.

12. Tropicão de Almeida

Quem viu ambiguidade nesse nome levanta a mão.......... \o.

13. Wanslívia Heitor de Paula

Só mais outra coisinha: WTF? [2].

E é isso aí galera, esse foi o segundo TopMiz. Se gostaram, voltem amanhã que deve ter mais alguma coisa aqui, se não gostaram, não voltem não, eu também não gosto de vocês ;D.

E se alguém é detentor de algum nome acima e se sentiu ofendido com os comentários feitos pela minha pessoa, faça-me um favor: Fouuuda-se, ok?

Até a próxima =D.

Imagem pega aqui.

Natal chegando, todo mundo entrando no clima de solidariedade e sendo falsos com todo o mundo amizade.

Até aí tudo bem, apesar de eu não gostar de natal, não posso deixar de lembrar que é muito bonito. Agora imagine você que adora o natal, está todo animado e feliz da vida porque vai reunir a família e ganhar presentes, aí chega aquela sua tia de 60 anos, solteira, parecendo um maracujá de gaveta e te dá aquele excelente presente que você NÃO estava precisando e NUNCA vai usar. Muito bom, não?

É por essas e outras que resolvi fazer esta lista dos 10 presentes que ninguém deseja receber no natal. Dê uma olhada nela e faça aquela sua tia (citada acima) dar uma lida, mas por favor, não vá jogar a lista na mão dela e fazer ela ler. Seja discreto... Coloque embaixo do travesseiro, pendure no meio do lustre da sala... E se ela perguntar se foi você quem deixou aquele papel lá, negue até a morte, essas tias são vingadoras!

Bom, vamos à lista.

1. Meias. Eu tenho medo de rasgar o papel de presente e dar de cara com aquele pacote com 3 meias totalmente excelentes, e ainda por cima, compradas naquela lojinha do Paraguai em que só tem meias, cuecas e aqueles carrinhos de controle remoto que duram uma semana.


2. Caixa de bombom. Faça-me o favor né! Não que seja ruim ganhar chocolates, mas no natal não pode, porra! Natal é especial, os presentes de natal devem ser lembrados, e não devorados em 5 minutos e esquecidos depois de meia hora. Sem contar que, quando se abre a caixa de bombons vem aquela primaiada toda em cima e só sobra os ruins pra você.


3. Lençol. Sim, eu sei, parece estranho você ganhar um lençol, mas eu já ganhei! (#frustrado) Sem contar que, o que eu ganhei, estava com restinhos de outro papel de presente do lado, ou seja, era um presente repassado. O que diabos eu vou fazer com um lençol? Me enrolar nele e fingir que sou um fantasma? Tenha dó né...


4. Toalha. Esse presente também é horrível. Tudo bem, pode ser útil, mas levando em conta um pré-adolescente com 12 anos de idade, louco para ganhar coisas legais para mostrar para os amigos, deve ser horrível ganhar uma toalha... (Vamos fingir que isso não aconteceu comigo quando eu tinha 12 anos, ok?).


5. Mini-game do Paraguai. Isso sim é ridículo! Imagina você tirando o papel de presente com toda voracidade e dando de cara com aqueles mini-games com 259mil jogos, todos praticamente iguais, em preto e branco e, o principal, chatos pra caralho! Sem comentários pra esse presente... kkk.


6. Radinho de pilha. Sim, mais um presente "MADE IN PARAGUAY". Sabe aqueles radinhos minúsculos que só sabem emitir um som: chiado? Então, esses mesmo que eu estou falando... Faça um favor à você e toda sua família, apresente o MP3 player à sua tia, garanto que os presentes melhorarão (ou não).


7. CD de uma banda que você odeia. Esse é totalmente irritante. Digamos que você curte o bom e velho Rock'n'Roll, com grandes solos de guitarra, baterias de pedais duplos e o caralho a 4, aí chega a sua querida tia com um lindo CD escrito: "O melhor do Funk" e aquela foto de uma puta de calcinha quase mostrando o útero. Sim, a foto pode aliviar seu nervosismo, mas quem gosta de uma boa música, nessas horas, sem dúvida, vai querer estrangular a tia louca. Então, por favor, deixe BEM claro seu gosto musical. (O mesmo serve para filmes).


8. Relógio de 15 reais. Vou falar, não tenho vergonha: Já ganhei por 2 natais seguidos o mesmo relógio de 15 reais. Sabe aquele relógio totalmente vagabundo, digital e que a bateria dura 1 mês (se durar)? Então, esse mesmo... Titias queridas do nosso coração, por favor, não façam isso conosco!


9. Carteira. Tudo bem, mais um presente que pode ser útil, mas eu me refiro àquelas carteiras de camelôs que já vem furadas e com os plásticos para colocar documentos já destacados (kkk). Esse é um daqueles presentes que você dá pra sua irmã mais nova pra brincar de "ir às compras".


10. Chinelos. Quem, em sã consciência, daria um chinelo de presente de natal? Só aquela sua tia que eu estou zoando o post inteiro. Deve ser totalmente excelente uma pessoa abrir o presente e dar de cara com aquele par de Rider mais velho que a avó dela... Se estiver furado então, aí vira o presente perfeito, para o natal perfeito.


Essa foi a lista dos presentes mais horríveis para se receber no natal. Portanto, fiquem de olho titias, pois, qualquer hora, um sobrinho querido de vocês irá se revoltar, aí já viu né...