Eis que em São Paulo me criam a lei que diz:

"A Prefeitura de São Paulo irá incluir no Cadastro Informativo Municipal (Cadin), cadastro de quem tem dívidas com a administração paulistana, os motoristas que não pagam multas de trânsito. Com isso, o devedor não poderá receber créditos nem fechar convênios ou disputar licitações no governo municipal.



A persistência no Cadin pode levar o motorista para a lista da Dívida Ativa do Município, o que permite que o débito possa ser cobrado na Justiça. A partir daí, o devedor pode ter, inclusive, o nome incluído nos serviços de proteção ao crédito, perdendo, por exemplo, o direito a financiamentos no comércio."

Fonte: http://pqp.vc/32ev

Lógico, a reação da maioria dos "cidadãos" foi de: Absurdo! Que empáfia! É inconstitucional! Um ultraje!

Queridos amigos leitores, motorizados ou não. Absurdo é você INFRINGIR a lei e por consequência, ser multado. Um ultraje é você achar que não seja um crime não pagar uma penalidade. Uma empáfia achar que somente por sua cidade ter a maioria da frota do país agirem desta forma, ao invés de dar o exemplo.

Também acho um absurdo algum político ou servidor que usa indevidamente dinheiro e recursos públicos, sejam presos por isso! Vamos prender as pessoas que usam armas, roubar com classe é digno de aplausos e congratulações.

Obs: É imensamente reconfortante você ter de morar num país, que por inadimplência para quitar as infrações, o governo tenha de lançar mão de recursos como esse.

Um dia eu teria de falar sobre isso, é inevitável eu sei...
esta coisa que os homens pensam durante 3/4 do dia e que no 1/3 restante pensam eu como aquela vizinha é gostosa... Mulheres também pensam, mas não admitem, e quando admitem não pensam, se esforçam... (eita bichos contraditórios esses).

O bicho homem, muito antes de proferir seu primeiro uga-uga já fazia sexo, aliás se não fosse a sacana da bactéria do ser unicelular pai, mãe, avó, titia, ou como queira, tivesse começado a se separar que nem doida dando origem à tudo isso aí, inclusive aos flamenguistas (erro genético grave), nem saberíamos o que seria secho...

Comecemos com o tal do platelminto, um bichinho que nos meus idos tempos de primário (ensino fundamental) eu conheci nos livros de ciência, e não é que o bichinho era bem parecido com um pênis (?) se reproduzia asexuadamente, se dividindo em inúmeros pedaços, numa reprodução asexuada... o que até os próprios platelmintos acharam uma sacanagem não terem de furunfar para poder se reproduzir, se bem que dizem que desse jeito é melhor porque não se perdem as características do indivíduo, como acontece com os humanos, o cromossomo Y um dia desaparece... Se bem que eu acho que isso é coisa de virgem punheteiro :D. Sexo é divertido e bão! ( e segundo o instituto Boston, é vida) se não fosse não teríamos quase 7 bilhões de seres humanos atolados por aqui...

Pornografia: O que seria da pornagrafia se os seres humanos depois de muito "evoluir" começou a praticar o séquisso por prazer e não por pura pepetração (sem duplo sentido) da espécie? É por isso que muitos dão duro na profissão de atriz/ator pornô (agora sim com duplo sentido).

Já tentaram de várias formas explicar o por quê do sexo, por que pensar, por que até fazer... creio que isso seja falta de sexo... GENTE! Nós somos máquinas programadas para replicar e por que não replicar gostoso com quem você ama ou tem tesão?

Ah é! Chegamos na parte do T (tezão), Esta letrinha em seu estado maíusculo tem muitas origens: Fator físico, psicológico ou monetário.

Físico: Quando o(a)(os)(as) parceiro(a)(os)(as)(lhe)(lhes) atendem a todos os atributos impostos pela mídia, não diz que não, porque lá pelos idos Sec. XVIII o must era ser cheinha e se não fosse era desnutrida... barriguinha tanquinho, bumbum grande, saradão(ona)(inho)(inha) os chamados gostosos(as)(ui!), mas há quem vá na contramão disso.

Psicológico: Ah... ele é feio mas eu amuele... eu dou por pena... pena é o escambau! tem gente quem tem uma lábia do cacete e pode ser o cruzamento de Derci com o Freddie Crueger que pega geral... e dentro destes casos também há o Eu o amo mesmo, daquele que passou pelo primeiro quesito acima descrito e depois de anos de esforço chegou a sua barriguinha de cerveja, conseguiu arrancar a maior parte de seu cabelo e jura que é calvície.. puro style!

Monetário: cara não vou nem dizer... apenas: Ronaldinho, Ronaldinho gaúcho, e se falar que eles são umas gracinhas e tal, eu vou dar uma de Alborgheti e mandar pro inferno e quebrar tudo!

Mas enfim, desde que o mundo é mundo fazemos sexo e pra mudar isso só criando uma raça que não a humana... mas digo logo, vai entrar em extinção por estresse acumulado no saco e na cabeça (qualquer uma delas...)

Primeiramente, desculpem-me a demora (se é que alguém lê o que escrevo por aqui).
Segundo, o blog é meu e do Danilo e nós fazemos o que quisermos.

Seguindo esse pensamento, sempre fomos muito ligados em música e tecnologia. Anteriormente apresentamos aos nosso 3 leitores uma nova rede social, o Skoob, o qual hoje em dia vai muito bem obrigado. Eu há muito tempo já uso o Last.fm, porém só serve para estatísticas mesmo. O negócio ficou tão ruim, que agora é pago e muitos sabem que quando uma coisa legal que anteriormente era gratuita resolve cobrar, há evasão de usuários.

Ontem um amigo meu (@wag) me apresentou o 8tracks, que nada mais é do que uma rede social musical onde você faz um setlist (ou mix como eles chamam) e compartilha com as pessoas da rede. Caso você não encontre a música que você gostaria de incluir numa lista, basta fazer o upload da mesma. A ideia é sensacional, ainda mais quando dá a oportunidade do usuário participar ativamente da construção do conteúdo. Ainda por cima você pode fazer o download dos mix que você gostar.

Assim como vocês farão, eu ainda estou começando a testar essa ferramenta, e suas possibilidades de uso.

Caso alguém queira, pode me adicionar aqui.

Obs: Pelo o que eu vi, essa rede social é velha. Pelo menos desde Agosto de 2008.

O mundo era mais fácil de encarar, as torres gêmeas estavam lá e ninguém se importava com isso, o presidente era o FHC, O prefeito do Rio era o Conde (boquinha de ovo), Enéas estava vivo e futuramente tiraria a barba e votei obrigado pela primeira vez.

O salário mínimo era 1/4 do que é agora, eu ganhava R$0,85 por hora no Mc Donald´s onde engordei em um ano 10Kg e nunca mais consegui emagrecer, passei pelo período sabático mais obscuro da minha vida amorosa, vi minha vó viva pela penúltima vez, nem pensava em tirar carteira de motorista, não tinha a mínima ideia do que fazer na faculdade (eu acabara de me formar no ano anterior), ainda escutava muito Legião Urbana, mas começava a ouvir outras músicas.

Meus pais moravam comigo, minha irmã era uma pirralha chata (hoje é uma adulta chata), visitava meus parentes a todo momento, meu compadre não tinha filho, o filho da minha prima nasceu, eu não tinha cabelo nas costas, eu não tinha tatuagens, eu fumava escondido, eu amava o pessoal do prédio, por falar nisso, aquele prédio era vivo naquela época (o condomínio também era mais baixo), meu computador não era bem meu e sim comunitário, tínhamos uma Tv de 14", dormia em um beliche e suportava minha irmã mexendo a cama e meu irmão roncando tal qual uma betoneira.

O dinheiro era só meu e contribuía com alguma coisa em casa, o Fluminense tinha sido convidado para a copa João Havelange (e assim "voltando" para primeira divisão), comecei a filosofar como a vaca para futebol, ainda jogava bola com os amigos, já tinha preocupações da vida adulta, mas continuava com atitudes da infância (a.k.a. adolescência), lavava a louça dia sim dia não, começa a minha caminhada de leituras (que depois desembocou finalmente [aleluia] em saber o que fazer da vida), fiz amigos que hoje em dia não sei onde estão, o Papa ainda era o JPII (mas tava tortinho, tadinho).

Isso tudo e muito mais aconteceu quando eu tinha 18/19 anos

Pois é pessoal, depois de um tempão ser dar as caras, finalmente que me ergo da tumba para postar algo interessante, ou não, para o deleite da moçada.



1 - O carro sempre explode - Vocês já notaram a facilidade com que os carros em filmes (especialmente os americanos) explodem? Só possoimaginar que os carros por lá são feitos inteiramente de produtos inflamáveis. Compre agora o seu Ethanomobile!



2 - Justiça com as próprias mãos - Sempre, mas sempre tem um revoltadinho com a vida que caça todo mundo que lhe fez mal, enfrenta 15 de uma vez e vence, acha todo mundo nos cafundós do judas, nunca é preso pela polícia, enfim: É o bonzão. Vai eu tentar alguma coisa nas favelas do Brasil, o máximo que eu consigo é voltar pra casa em forma de capa de jornal. "Idiota tenta invadir o morro sozinho e é cremado em praça pública".



3 - Amor demais/Superfelicidade - É incrível como eu amo e odeio comédias românticas. Elas são responsáveis pelo meu entretenimento ao passo que me distraem e me apresentam situações do cotidiano bem interessantes, porém quando termina é aquele amor perfeito, tudo dá certo, tudo é mágico e o mundo é cor de rosa. Daí as mulheres ficam querendo aquele amor e acabam superestimando a felicidade, acham que é sempre sorrir e ter bons momentos. Acho que aquelas brigas memoráveis que você tem com a patroa é que fazem a relação mais forte depois de se acertarem (sem objetos contundentes por favor).



4 - Animais inteligentes - CREDO. Tenho horror à esses filmes (salvo os de animação, porque desenho é tudo mentira mesmo) de bichinhos, principalmente cachorros, inteligentes que falam ou não. É um extremo pé no saco tudo que o bicho faz é extraordinário e as pessoas ainda falam como eles como se os bichos fossem retardados. Na boa, prefiro ver lost (tortura mode on).



5 - Adaptações de livros/games/HQ's #fail - Essa categoria dispensa comentários. Quero que me digam UMA, só UMA adaptação que tenha ficado à altura das referências. Contando que não vale pegar uma obra porcaria e um filme razoável/bom que daí já é covardia, pois o referencial é uma bosta. Mas acho que o pior que já vi na minha vida foi o Street Fighter com o Van Damme.

Até a próxima!

Para vocês, caros colegas, que estão em fase de treinamento para aeroporto de mosca, bola de boliche, além de virar ponto de referência ( - Você sabe onde fica essa rua? -Tá vendo aquele careca ali?) este é um apanhado de dicas para camuflar esta maldade da mãe natureza.

1 - Spray de cabelo que dá cor e esconde a careca

O único contra disso é que se você mora num lugar onde faça muito calor e sue como um porco, é capaz de parecer que um urubu marcou sua cabeça, ou lágrimas de mulher que borra a maquiagem.


2 - Técnica do emprestado

Essa é, além de risível, ridícula. Só quem usa acha que está abafando. Consiste em deixar um lado do cabelo crescer mais e emplastrá-lo na careca, dando a impressão que sua cabeleira é uma espécie de segunda pele.


3 - Peruca

Uma das soluções mais antigas e dignas para quem está sendo abandonado por seus preciosos fios. Mas sempre há aqueles que exageram e colocam uma peruca muito diferente da antiga forma das madeixas. Aí é pedir para ser sacaneado.


4 - Cirurgia


É a opção que mais tem angariado adeptos, porém sempre há o risco de ter o efeito "cabelo de boneca" o que fica muito, mas muito ridículo. Mas na maioria esse efeito dura pouco e a alegria de ter cabelos revoltosos ao sabor do vento compensa todo sofrimento pós cirúrgico.

5 - E se nada der certo, existe o recurso mais drástico, mais dramático e desesperado: Use um chapéu!

Esse eu garanto que é o mais formidável de todos, além de não negar a condição calva, ainda possui estilo!!!


Ps. RESSURGI DA CINZAS \o/

É um fato da vida que percebamos que nunca as coisas aconteçam ou venham fácil, e se vem desconfie!

Quer passar de ano? Estude!

Quer pegar aquele(a) vizinho(a) gostoso(a)? Fique rico(a) Paquere.

Quer ficar rico? Vire político Trabalhe.

E por aí vai.

Ao que parece, as únicas coisas que vêm fácil são: ar e sol. Mas por vezes até essas coisas podem ser difíceis de conseguir.

Mas o fato é que nunca é fácil, muitos reclamam e poucos agem.
Seu time não ganha? Foda-se vira a casaca Cobre dos dirigentes! E nem vou entrar no mérito de futebol que é uma coisa que me irrita, principalmente o Fluminense >:(

Aquela sua vizinha gostosa tá te dando mole do nada? GONORRÉIA
Aquele seu professor te explicando melhor a matéria do nada? GAY
Sua mulher mais carinhosa do que de costume? CORNO
Seu gato comportado? COMEU O PEIXE

Pode até parecer pessimismo, mas é a realidade, salvo algumas excessões que nem são frequentes beirando o milagre, mas a vida é cruel. Nem nas novelas onde tudo é idealizado, o mocinho só se dá bem nas "Últimas semanas".

Como diriam vovó e derci: Vem fácil, vai fácil, porr*!

Por isso mesmo é que não se deve levar nada nem tão a sério, nem tão relaxado também. Sempre tentar achar um equilíbrio,porém , esse equilíbrio também não vem fácil!

Porra, vai tomar no cu seu filho de uma puta! Que merda...

Opa, desculpem-me, empolguei...

Como vocês devem ter percebido, hoje venho aqui para um post sujo e vulgar, não aconselhável para moralistas e/ou menores de 18 anos (até parece que é tudo isso).

Hoje praticamente todos falam palavrões, desde um singelo "merda" até um extravagante e alto "boceta". Mas essa massa de bocas sujas, na maioria das vezes, não sabe o significado dessas palavras que são proferidas a todo minuto. Portanto resolvi fazer esse Top mostrando alguns dos mais comuns palavrões e seus significados. Assim você pode ser o mesmo boca suja e sem educação de sempre, mas será bem informado!

• Boceta
  

A maioria das pessoas sabe que a palavra boceta significa vagina. Mas poucos sabem que ela tem um outro significado. Também é chamada de boceta, uma pequena bolsa de couro ou madeira que é usada para guardar fumo de rapé. Agora só não me perguntem como o nome de uma bolsa para guardar fumo virou o sinônimo de vagina... Vai ver os malucos comiam a bolsa quando faltava mulher.

• Porra

A palavra porra é bastante conhecida por significar sêmen, tanto de humanos quanto de animais. Mas seu verdadeiro sinônimo é porrete, ou clava se preferirem. Bem que a palavra sugere, mas eu nunca havia pensado nisso. Além de ficar esquisito: "Pega a porra que eu vou meter na cabeça dele!". #mentesuja.

• Caralho

Caralho é bem conhecido como pênis, pinto, pica, piroca e toda a gama de variações para esse nome. Caralho na verdade é bem antigo, vem dos portugueses (a palavra, não seu significado). Para ser mais especifico, a palavra se originou dos navios portugueses. Sabem aquelas cestas que ficavam lá no alto dos mastros dos navios? Não? Clique aqui e veja uma foto. Enfim, esse lugar era chamado de caralho.

Quando algum tripulante fazia merda, ele ia para o caralho e passava o dia lá como castigo. Daí a expressão "Vai pro caralho", significando uma coisa negativa.

• Cu

O que é, o que é: É redondo, tem um buraco no meio e muita gente gosta de dar.
resposta: O CD!

Pensou coisa errada né?

Piadas velhas e ridículas à parte. O cu é muito conhecido por ser o sinônimo de ânus. Consegue-se entender bem o porquê de cu significar ânus depois de descoberto seu real significado. A parte oposta da ponta da agulha, aquela que tem um buraco para se passar a linha, ela sim é o real sinônimo de cu. Eu disse que seria fácil entender o porquê da palavra significar ânus...

• Puta

Puta é como chamamos vulgarmente as garotas de programa, prostitutas, acompanhantes ou qualquer outro nome que vocês quiserem dar. Puta na realidade é um nome. Nome dado à deusa menor da agricultura na mitologia romana (que tosco). Mas ela tem uma ligação indireta com as profissionais do séquisso. Segundo a história, festas aconteciam para celebrar a poda das árvores e honrar a deusa, e durante essas festas as sacerdotisas se prostituiam. Ou seja, uma mera desculpa para exercer o ato sequissual.

Fonte das pesquisas: Wikipédia (claro, né?) e Dicionário Informal.

Acho que coloquei os mais falados hoje, se faltou algum, coloquem nos comentários, por favor.

E comeeeça a terceira edição do Twittz, o post que mostra os tweets mais ridículos, toscos e (pasmem!) interessantes da Twittosfera!

Sem mais enrolação, vamos começar:

Momento "E eu com isso?":

Ultimamente tenho sonhado bastante, sonhos estranhos, incoerentes, aqueles que ninguém entende e, muitas vezes, nem querem entender.

Comecei a pesquisar um pouco sobre sonhos e inconsciente. Em meio a essas buscas, encontrei vários sites falando sobre o significado das coisas que sonhamos. Li muitas bizarrices e também coisas óbvias como sonhar com algum tipo de guerra, significa que “o bicho tá pegando pro seu lado”.

Entre variados tipos de sonhos que encontrei, separei alguns nonsense para vocês:

Obesidade: anuncia-se um aumento de bens e saúde.

Desde quando obesidade é sinônimo de saúde?

Repolho: ver um: gravidez e nascimento de um novo membro na família.

Olha só! Um novo repolhinho na família! \o/

Vara: se estiver na sua mão: infelicidade. Bater em alguém com uma: domínio de uma mulher.

Essa é perfeita!

Pinga: beber: problemas de saúde.

Essa é óbvia... “Eu bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!”

Punhal: atacar alguém com um: grandes conquistas amorosas e felizes

Isso aí tá meio errado, não?

Bem, depois dessa pesquisa, acabei concluindo que nada disso é certo. Na minha interpretação, nossos sonhos são reflexões do que estamos passando em certo momento da vida. Se estamos bem, com um bom emprego, uma boa relação com a família e etc, sonharemos coisas boas ou, digamos, neutras. Mas se estivermos num mau momento, onde tudo parece estar no fundo do poço (ou quase), sonharemos coisas negativas e, de certo modo, erradas.

Outra ótima explicação sobre alguns de nossos sonhos, é que sonhamos o que desejamos. Essa foi dita por Freud, o master na área de sonhos e inconsciente.

Portanto, não fique tentando descobrir o que significa seu sonho através de interpretações ridiculas, apenas analise a sua situação e terá a resposta rapidamente.

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Como alguns perceberam, fizemos um banner para o blog para POSSÍVEIS parcerias, portanto, se você tem um blog/site e quer se tornar parceiro do Miztureba, envie um email para miztureba@gmail.com com o link para seu blog/site e nós responderemos o mais breve possível.

E lá vamos nós com mais uma edição do VídeoMiz, dessa vez trazendo algumas curiosidades que rolam na rede.




Esse merece destaque por ser cara-de-pau masterultrafake, ninguém percebe o corte feio feito por faca cega.




Esse é outro que se não fosse por uns amigos q desenham muito, diria que é fake. Tenho ódio dessas pessoas, me fazem sentir como se fosse um idiota :'(




No campo musical, essa foi uma das coisas mais interessantes que eu já vi. Sem palavras. ASSISTA!



Tudo bem,tudo bem. Eu sei que 99% das pessoas já viram esse vídeo, mas nunca vi um tão foda quanto esse no quesito de teatro de sombras

Creio que seja só gentalha, caso você ache um vídeo interessante mande um e-mail para a produção do blog :D

Passar bem.

Olá pessoal.

E lá vamos nós para mais uma rodada de assuntos de supra importância mundial!


Por mim saíam os dois e carregavam o restante desse programa maravilhoso e instrutivo... (surpreendo-me por ter chegado à nona edição)



Sério? Ela é atriz? Seria um puta reforço para as tramas do inferno da globo, que são tão mirabolantes que sempre me pergunto: "Será que existe um programa/novela que me dê mais no saco do que os que já passam?" e prontamente aparece um esterco mais fedido na TV e acabam por virar assuntos do dia no trabalho...




Sempre é uma má notícia quando sabemos da morte de alguém, mas para este caso só há uma
coisa a se dizer: BEM FEITO!
Na boa, tudo bem que nem todo mundo tá satisfeito com a aparência que tem, mas daí se desesperar e colocar qualquer coisa, e no caso do(a) moço(a) acima citado, colocar na bunda??? Bem feito, que isso sirva de exemplo para que qualquer intervenção cirúrgica, procure-se uma alternativa não incisiva e quando não tiver jeito, procure por profissionais qualificados.




Pelo menos uma notícia boa no meio de tanta inutilidade, mas veja bem, é uma notícia BOA, muito BOA, chegando a ser GOSTOSA, mas tão irrelevante quanto as outras :P pra ver clique aqui seu punheteiro :D

Passar bem.