Um dia eu teria de falar sobre isso, é inevitável eu sei...
esta coisa que os homens pensam durante 3/4 do dia e que no 1/3 restante pensam eu como aquela vizinha é gostosa... Mulheres também pensam, mas não admitem, e quando admitem não pensam, se esforçam... (eita bichos contraditórios esses).

O bicho homem, muito antes de proferir seu primeiro uga-uga já fazia sexo, aliás se não fosse a sacana da bactéria do ser unicelular pai, mãe, avó, titia, ou como queira, tivesse começado a se separar que nem doida dando origem à tudo isso aí, inclusive aos flamenguistas (erro genético grave), nem saberíamos o que seria secho...

Comecemos com o tal do platelminto, um bichinho que nos meus idos tempos de primário (ensino fundamental) eu conheci nos livros de ciência, e não é que o bichinho era bem parecido com um pênis (?) se reproduzia asexuadamente, se dividindo em inúmeros pedaços, numa reprodução asexuada... o que até os próprios platelmintos acharam uma sacanagem não terem de furunfar para poder se reproduzir, se bem que dizem que desse jeito é melhor porque não se perdem as características do indivíduo, como acontece com os humanos, o cromossomo Y um dia desaparece... Se bem que eu acho que isso é coisa de virgem punheteiro :D. Sexo é divertido e bão! ( e segundo o instituto Boston, é vida) se não fosse não teríamos quase 7 bilhões de seres humanos atolados por aqui...

Pornografia: O que seria da pornagrafia se os seres humanos depois de muito "evoluir" começou a praticar o séquisso por prazer e não por pura pepetração (sem duplo sentido) da espécie? É por isso que muitos dão duro na profissão de atriz/ator pornô (agora sim com duplo sentido).

Já tentaram de várias formas explicar o por quê do sexo, por que pensar, por que até fazer... creio que isso seja falta de sexo... GENTE! Nós somos máquinas programadas para replicar e por que não replicar gostoso com quem você ama ou tem tesão?

Ah é! Chegamos na parte do T (tezão), Esta letrinha em seu estado maíusculo tem muitas origens: Fator físico, psicológico ou monetário.

Físico: Quando o(a)(os)(as) parceiro(a)(os)(as)(lhe)(lhes) atendem a todos os atributos impostos pela mídia, não diz que não, porque lá pelos idos Sec. XVIII o must era ser cheinha e se não fosse era desnutrida... barriguinha tanquinho, bumbum grande, saradão(ona)(inho)(inha) os chamados gostosos(as)(ui!), mas há quem vá na contramão disso.

Psicológico: Ah... ele é feio mas eu amuele... eu dou por pena... pena é o escambau! tem gente quem tem uma lábia do cacete e pode ser o cruzamento de Derci com o Freddie Crueger que pega geral... e dentro destes casos também há o Eu o amo mesmo, daquele que passou pelo primeiro quesito acima descrito e depois de anos de esforço chegou a sua barriguinha de cerveja, conseguiu arrancar a maior parte de seu cabelo e jura que é calvície.. puro style!

Monetário: cara não vou nem dizer... apenas: Ronaldinho, Ronaldinho gaúcho, e se falar que eles são umas gracinhas e tal, eu vou dar uma de Alborgheti e mandar pro inferno e quebrar tudo!

Mas enfim, desde que o mundo é mundo fazemos sexo e pra mudar isso só criando uma raça que não a humana... mas digo logo, vai entrar em extinção por estresse acumulado no saco e na cabeça (qualquer uma delas...)

... Que vá ao mesmo tempo te surpreender e decepcionar?

Tive agora essa sensação.




Depois de assistir a isso provavelmente você se sentirá assim:







:~~

Pois é pessoal, depois de um tempão ser dar as caras, finalmente que me ergo da tumba para postar algo interessante, ou não, para o deleite da moçada.



1 - O carro sempre explode - Vocês já notaram a facilidade com que os carros em filmes (especialmente os americanos) explodem? Só possoimaginar que os carros por lá são feitos inteiramente de produtos inflamáveis. Compre agora o seu Ethanomobile!



2 - Justiça com as próprias mãos - Sempre, mas sempre tem um revoltadinho com a vida que caça todo mundo que lhe fez mal, enfrenta 15 de uma vez e vence, acha todo mundo nos cafundós do judas, nunca é preso pela polícia, enfim: É o bonzão. Vai eu tentar alguma coisa nas favelas do Brasil, o máximo que eu consigo é voltar pra casa em forma de capa de jornal. "Idiota tenta invadir o morro sozinho e é cremado em praça pública".



3 - Amor demais/Superfelicidade - É incrível como eu amo e odeio comédias românticas. Elas são responsáveis pelo meu entretenimento ao passo que me distraem e me apresentam situações do cotidiano bem interessantes, porém quando termina é aquele amor perfeito, tudo dá certo, tudo é mágico e o mundo é cor de rosa. Daí as mulheres ficam querendo aquele amor e acabam superestimando a felicidade, acham que é sempre sorrir e ter bons momentos. Acho que aquelas brigas memoráveis que você tem com a patroa é que fazem a relação mais forte depois de se acertarem (sem objetos contundentes por favor).



4 - Animais inteligentes - CREDO. Tenho horror à esses filmes (salvo os de animação, porque desenho é tudo mentira mesmo) de bichinhos, principalmente cachorros, inteligentes que falam ou não. É um extremo pé no saco tudo que o bicho faz é extraordinário e as pessoas ainda falam como eles como se os bichos fossem retardados. Na boa, prefiro ver lost (tortura mode on).



5 - Adaptações de livros/games/HQ's #fail - Essa categoria dispensa comentários. Quero que me digam UMA, só UMA adaptação que tenha ficado à altura das referências. Contando que não vale pegar uma obra porcaria e um filme razoável/bom que daí já é covardia, pois o referencial é uma bosta. Mas acho que o pior que já vi na minha vida foi o Street Fighter com o Van Damme.

Até a próxima!

É isso aí pessoal, quase dois anos de blog, três vagabundos e 100 posts.

Nesses quase dois anos aprendemos muito, principalmente sobre nós mesmos. E podemos dizer com uma certa convicção que somos os seres mais procrastinadores da blogosfera brasileira. Na verdade deveria ter pelo menos o triplo de posts, não fosse a preguiça dos integrantes. Muitos xingamentos e cobranças mas ação nada.

Muitas boas ideias, textos interessantes, besteiras com certeza, mas tudo de coração (ou não).

Pensamos em fazer uma retrospectiva de nossos melhores posts, mas com uma melhor análise percebemos que não tivemos muitos posts de prestígio. No máximo um ou dois.Tá bom, podemos dizer três.

Não que sejamos ruins, pois como dissemos em nosso longínquo primeiro post: Nós podemos mudar a blogosfera, ou no mínimo metade dela. Mas como não queremos muito sucesso, pois também precisamos de nossa privacidade, não nos esforçamos muito nos textos.

Enfim, não esperamos que venham os 200 posts. Não esperamos muitas visitas e nem muitos comentários. Apenas esperamos que possamos continuar fazendo o que sempre gostamos: escrever.

Obrigado à todos os leitores, fiéis ou não. Vocês não representam nada para nós, apenas agradecemos por educação.

(Este post foi escrito em conjunto por Danilo e Michel).

Aqui vai uma singela reunião de vídeos do YouTube que me fazem rir. Alguns novos mas já batidos outros mais velhos que a própria internet.

1 - É Tetraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



2 - Drama Praire Dog ou Dramatic Chipmunk. O.o



3 - Street Dance Fighter



4 - Pastor Zangief (Epic Win)



5 - Samuca doidão de cajuzinho



Bonus Track (+18)

Qual é o negócio Frota?

Depois que a quarta guerra mundial estourou por conta da disputa entre os presidentes das atuais potências mundiais, Marrocos e Butão para ver quem tinha a franja maior da liga EMOHOMOOBA!
o mundo foi devastado e apenas sobraram dois seres humanos na face da terra. Incubidos de continuar a saga da raça humana na terra Zequinha e Geremário, provenientes da decadente Nova Brasília (país originado pela independência da antiga União soviética do Tocantins), caminham pelo mundo e como era de se esperar copulam loucamente um com o outro, mas há um problema. Nenhum dos dois usam camisinha, nunca se sabe né...

Então depois de realizar que os dois eram os únicos humanos que sobraram e que eram machos (nem tanto), Geremário num ato de extrema capacidade mutagênica transforma seus testículos em ovários e engravida.

Zequinha fica puto e pede exame de DNA, porém com tudo destruído ele é forçado a aceitar que o filho era dele. Vai saber né, poderia ser de um dos ornitorrincos que sofreram mutação e quadruplicaram de tamanho e ficaram com a cabeleira do Sidnei Magal e a voz do Caubi peixoto. Nunca se sabe.

Geremário temerário do horário não queria ir atrás do armário pra não encontrar o Mário vestindo o santo sudário sabendo não ser páreo para o salafrário do bancário.

E de repente eis que surge ela, a inevitável. A terrível Acucaracha e sua gangue...

Continua...

Quem me segue no Twitter ou me conhece pelo menos um pouco, sabe que eu desprezo qualquer criatura que não saiba escrever corretamente e/ou ligar um computador e tenha um perfil no Orkut, um MSN, e agora também Twitter.

Na minha singela e revoltada mente, todos que pensam em começar a "mexer em computadores" (odeio essa expressão) deveriam fazer uma prova antes de mais nada. Mas como o mundo não gira ao meu redor, essas lindas criaturinhas deveriam pelo menos fazer um curso de informática básico antes de olhar para o computador.

Enfim, tenho certeza que essa minha revolta é compartilhada com muitos leitores do blog e vários internautas (também não gosto dessa palavra).

Então para mostrar que eu não sou um ignorante que gosta de criticar os "iniciantes", aqui vai uma série de "provas" de que a inclusão digital é uma grande merda.

Acabei de beber uma latinha e to mai loku qui u Batmã. oO



jaH tU LIgAnU miGUxXxU




pOwww larga maum di se burrOOO!! e` sOh crica ali nu dawnOlaOd i abaixah!

In ingl´eis prás minina intendeh mehlOr:

crikc in teh bOtOm andy dawnOlaOd de muvieeeh

Eca, cansei de escrever assim...

Bom, não poderia terminar esse post sem citar o site que mais condena e tira onda com essas pérolas que vemos todos os dias. Sim, estou falando do Grandes Tolices do Orkut, ou para quem preferir: GTO.

Não deixem de visitar, é risada e vergonha alheia garantida.

E vamos à destruição da Inclusão Digital!

"Suspende as fritas que o filé chegou!"

Vocês meninas... Quantas já ouviram essa frase? Quantas têm medo de passar perto de construções com medo de ouvir gritos de “Quem tirou esse bombonzinho da caixa?”? Quantas têm medo quando vê aquele Brasília que era amarela, de tão queimada de sol ficou bege, mas ainda assim rebaixada, com dadinhos no retrovisor vem em sua direção com a sonora buzina que berra “GOSTOSA!!!!!”. E ai se identificou? Identificou alguém?

Pois é o problema do ser humano é espelhar a realidade na ficção, todo mundo acha que assim, por mais que não queira o ser humano crê nisto, por isso criança assiste desenho do homem-aranha e quando tenta subir na parede e não consegue e fica frustrado (e com a cabeça rachada) e você o menininha ta rindo do que? Ta cheio de mulher por ai que assiste Como perder um homem em dez dias e acha que vai achar um puto que vai ter aquela paciência toda (NEM A PÁU!).

Agora homens não riam também, todo esse floreio foi pra dizer o motivo de cantadas como as citadas a cima serem utilizadas.
Vindo pro trabalho hoje estava no ônibus e quando olho pro lado um caminhão de lixo com três ditos cujos dentro e o motorista tentando o flerte com uma mulher (nem tão bonita assim) com pose sexy de Gangsta pilotando lowrider, braço direito esticadaço segurando o volante ao ângulo de 45º, ombrinho direito jogado pra frente, ombro esquerdo levemente arqueado, sorriso sem mostrar os dentes ou beicinho, parecia ter sido importado diretamente de um clipe do Kanye West, não fosse o veiculo, agora me diga que mulher se dignaria a dar trela pra um cara dirigindo um caminhão de lixo? Nada contra a profissão muito digna inclusive a Itália que o diga, mas mermão... Trajado de gari dirigindo essa possante maquina de esmagar saco de lixo... Tu num vai comer ninguém, mesmo que a mulher tenha algum fetiche freak ela não vai assumir isso na frente de todos.
O Grande problema é, os homens também tentam espelhar a realidade, mas enquanto, criança vê desenho e mulher comédia romântica, nós rapazes assistimos o que?

Dicas

- Um importante estúdio nacional defende o patriotismo até no nome.

- Artistas decadentes tendem a se render a esta forma de arte.

- AJ Bailey é formada em antropologia e atua neste meio.

É isso ai to falando de Porn, Pornô, Zegzo, filme erótico, filme de SEQUISSO.

Acontece que neste universo mágico é bem deste jeito.

O cara entra no banco, e a balconista é sempre EXCEPCIONALMENTE GOSTOSA e ele olha com cara de bundão e diz:

-Oi, Vim fazer um depósito

Ela responde com cara de safada:

- hummm é mesmo?

5 minutos depois eles estão transando.

Ai é que esta o pensamento, porra se um oi levemente malicioso deu nisso, imagina algo um pouco mais elaborado o que não pode render?

Assim minhas caras, tenham paciência do mesmo modo que vocês procuram o homem perfeito que vai te dar atenção e compreensão incondicional, os homens procuram a mulher perfeita que vai....Dar incondicionalmente.

Olá tudo bem? Eu sou Paulo Henrique Amorim Rico Correia, novo colaborador do Miztureba. Eu acompanhava as postagens Danilo que então atendia pela alcunha de LordCool (bem baitola esse nick) desde que ele escrevia no (finado) Portal Tekno isso foi logo depois de eu começar a escrever no meu outro blog o Usuário Padrão...tão cagando pra esse papinho né? Quem quiser ver o up clica aqui...O fato é fui convidado pelos dois pra escrever aqui e depois de negociações me deram um post desafio pra início cujo o tema é esse aí “10 motivos para um emo transar com uma velha”.

Então here we go!

Depois de longa análise e pesquisa baseadas em fundamentos da sociologia e da semiótica Peirciana (Don’t ask! GOOGLE IT!), conseguimos entender uma lógica muito debatida na filosofia moderna, “O que leva um cara virar emo?” a resposta é:
1 Viadagem (não estou falando de gay ou Homossexual... to falando de viadagem mesmo): Neste caso foda-se.

2 Cabaço: Se o cara é Emo e diz que não é viado, só pode ser um virgem desesperado pra comer qualquer coisa, eis sua solução, foda uma idosa! Segue alguns motivos que pode te convencer (seu escroto de franjinha que promove discussões estúpidas de “Uh MeU KbElU EhH Maixxxx BuNeeTeeNho QuI u Xeu” no orkut)

1º Blowjob. Você provavelmente é uma bixinha medrosa e só de ver uma mulher chegar perto do seu membro com a boca vai se borrar e chorar com medo de tomar uma dentada, problema resolvido: é só pedir pra ela tirar a dentadura antes de pôr a boca.

2º Compreensão. Depois de 18 anos de abstinência sua primeira relação vai durar mais ou menos um PitStop da Ferrari, de 7 a 12 segundos (se a mangueira falhar), ela provavelmente não vai se importar com isso e vai esperar você estar pronto pra próxima, mesmo por que o velho dela não ficava pronto pra outra em minutos (segundos às vezes) levava horas até ficar com a muxiba em pé.

3º Falta de Opção: Meu caro se você chegou até agora sem nada e foi ao extremo de virar Emo, você já deixou sua dignidade pra trás faz tempo, você não tem muito a escolher.

4º Ela provavelmente é quase cega e quase surda: Não vai ver nem ouvir você chorando antes, durante e depois do ato (Respectivamente: nervosismo, emoção e arrependimento) também não vai reclamar da tua maquiagem de boiolinha nem se você resolver colocar Cine tocando como trilha sonora do amor de vocês.

5º Ela também tem pouca opção: Ela ta velha, a primavera da vida dela já foi faz tempo, ninguém provavelmente vai querer comer alguém que coloca os peitos pra dentro da calça junto com a camiseta. Sua chance.

6º Alzheimer: Depois de acabada a relação só você vai lembrar-se disso

7º Parkinson: Ela treme, olha que maravilha.

8º Sentimentalismo materno: Tá tá ok. Isso é doentio, apelar pra isso é insanidade... mas velho se você é Emo isso já te faz um doente (mental) e depois de tanto tempo sem transar (a vida inteira) não deve estar raciocinando direito.

9º Taquicardia: Devido à idade um esforço físico deste porte vai acelerar o coração dela até um possível quase óbito, se isto se espalha sem deixar claro quem foi a partner... Tu vai virar uma lenda realiza . “O cara que quase te mata de tanto fazer sexo”

10º Razão para chorar: Cara se você comer isto:

Pode chorar sem ser discriminado pra sempre!

iSabELlah swan eH 1 GARoTAh ki moraH NUmah CIDADi gRANdi kUM SuAH mai...ENtaUm PoR aLGuM MotiVU...ElaH mUDAh-si PraH kazah du pai nuMAH CIdADI PekENAH AOnDi soh xXxOvi i kI RaraMenTi si KoNsegue Ve u soW......

ENTAum ElAh KoMeXXAH a eStUDah nah esColaH DAh CiDadI...kOnhECI AlguNxXx MIGUxXxuxXx...mAxXx NIngUem xXxamAH a ATeNXXAum DELah...... a nAum sE pOR EdwarD KULLeN...... U vAmPiRU BuNITAum...gosToSaum i FoDah daH pArAdeEnhAh...... klaru Ki NiNGuEm Sabe KI ElE eh 1 VaMPirU..................

maxXx eNfim...AIh A HIstOriaH KOMeXXaH a sI disenrolah nUM KLimAh APAixXxOnAdU i...KlArU...Mtu eMU......

Para vocês, caros colegas, que estão em fase de treinamento para aeroporto de mosca, bola de boliche, além de virar ponto de referência ( - Você sabe onde fica essa rua? -Tá vendo aquele careca ali?) este é um apanhado de dicas para camuflar esta maldade da mãe natureza.

1 - Spray de cabelo que dá cor e esconde a careca

O único contra disso é que se você mora num lugar onde faça muito calor e sue como um porco, é capaz de parecer que um urubu marcou sua cabeça, ou lágrimas de mulher que borra a maquiagem.


2 - Técnica do emprestado

Essa é, além de risível, ridícula. Só quem usa acha que está abafando. Consiste em deixar um lado do cabelo crescer mais e emplastrá-lo na careca, dando a impressão que sua cabeleira é uma espécie de segunda pele.


3 - Peruca

Uma das soluções mais antigas e dignas para quem está sendo abandonado por seus preciosos fios. Mas sempre há aqueles que exageram e colocam uma peruca muito diferente da antiga forma das madeixas. Aí é pedir para ser sacaneado.


4 - Cirurgia


É a opção que mais tem angariado adeptos, porém sempre há o risco de ter o efeito "cabelo de boneca" o que fica muito, mas muito ridículo. Mas na maioria esse efeito dura pouco e a alegria de ter cabelos revoltosos ao sabor do vento compensa todo sofrimento pós cirúrgico.

5 - E se nada der certo, existe o recurso mais drástico, mais dramático e desesperado: Use um chapéu!

Esse eu garanto que é o mais formidável de todos, além de não negar a condição calva, ainda possui estilo!!!


Ps. RESSURGI DA CINZAS \o/

É um fato da vida que percebamos que nunca as coisas aconteçam ou venham fácil, e se vem desconfie!

Quer passar de ano? Estude!

Quer pegar aquele(a) vizinho(a) gostoso(a)? Fique rico(a) Paquere.

Quer ficar rico? Vire político Trabalhe.

E por aí vai.

Ao que parece, as únicas coisas que vêm fácil são: ar e sol. Mas por vezes até essas coisas podem ser difíceis de conseguir.

Mas o fato é que nunca é fácil, muitos reclamam e poucos agem.
Seu time não ganha? Foda-se vira a casaca Cobre dos dirigentes! E nem vou entrar no mérito de futebol que é uma coisa que me irrita, principalmente o Fluminense >:(

Aquela sua vizinha gostosa tá te dando mole do nada? GONORRÉIA
Aquele seu professor te explicando melhor a matéria do nada? GAY
Sua mulher mais carinhosa do que de costume? CORNO
Seu gato comportado? COMEU O PEIXE

Pode até parecer pessimismo, mas é a realidade, salvo algumas excessões que nem são frequentes beirando o milagre, mas a vida é cruel. Nem nas novelas onde tudo é idealizado, o mocinho só se dá bem nas "Últimas semanas".

Como diriam vovó e derci: Vem fácil, vai fácil, porr*!

Por isso mesmo é que não se deve levar nada nem tão a sério, nem tão relaxado também. Sempre tentar achar um equilíbrio,porém , esse equilíbrio também não vem fácil!

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• Cu

• Puta

Imagem por Agê Alessandro

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